Je n'ai plus rien à faire ici

Parce que tant de choses ont changé dans ma vie depuis que j'ai commencé à écrire ici que je n'ai plus vraiment rien à y raconter, ou alors des choses qui n'intéresseraient personne.

Alors voilà, chers 500000 lecteurs quotidiens, je vous aime, je vous embrasse comme dirait Valerie Damidot, mais je ne vous dit pas à bientôt

Tu sais pas qui je suis, google moi enculé

Bon les jeunes, je viens d'aller faire un tour sur statcounter histoire d'être sûre que mes 15000 lecteurs quotidiens allaient bien, et j'ai pas pu m'empêcher d'aller jeter un oeil du côté des keyword analysis.

Les keyword analysis qu'est ce que c'est?

C'est ce que tapent les gens sur google pour arriver ici.

Dans les requêtes récentes, nous avons donc "le dimanche à babako", "signification one minute man" (si tu savais ma pauvre...), "dominatrice sur meetic", "ma copine vient d'acheter un scooter j lui dit koi?" (très bonne question, je suis pas sûr qu'il ait trouvé la réponse ici), "que veut dire will you marry me?" (si tu savais ma pauvre bis...), "pas d'amis" (dommage) et enfin mon préféré de tous les temps "où trouver une pute à roissy cdg?" (requête effectué par un lecteur israélien, je sais pas DU TOUT quoi en penser)

La prochaine fois je ne vous parlerais pas de la rentrée scolaire, ni de la maîtresse de mon fils qui a à peu près 5 ans de moins que moi, et encore moins des looks des parents qui sont plus qu'à vomir. Mais peut être que je vous ferais un point sur les prénoms les plus grotesques rencontrés dans cette école, et nous nous réjouirons ensemble que la fille de mon ex CDC soit dans une autre classe que la chair de ma chair.

Whenever I'm wrong just tell me the song and I'll sing it, you'll be right and understood

J'ai réfléchi pendant à peu près 2 minutes 30, je me suis expliqué vraiment avec lui, mais je savais avant tout ça ce que je déciderais.

Pour des tas de raisons compréhensibles ou non, parce qu'il est le premier à me donner certaines choses que je n'espérais même pas avoir un jour, parce qu'il est le meilleur coup du monde, et parce que j'ai pas envie que ça s'arrête.

J'ai passé une nuit exceptionnelle, et je dis pas ça juste pour le sexe, même si je dois reconnaître que je n'ai même pas de mot pour qualifier ce genre de sensations.

Voilà, je l'aime, je veux pas le perdre.

C'est niais, c'est cul-cul, c'est digne d'un skyblog d'adolescente de 14 ans, c'est tout ce que vous voudrez, mais c'est comme ça.

La prochaine fois je ne vous parlerais pas de ma voisine folle que j'ai de nouveau croisé ce soir, mais j'aurais réussi à égayer les journées de mon fils qui ne mange pas depuis 2 jours et a mal au ventre (j'ai fait ma première dépression à 2 ans il a de qui tenir)

If you had my love and I gave you all my trust would you comfort me? And if somehow you knew that your love would be untrue would you lie to me

and call me baby?

Je viens d'avoir une discussion de presque une heure avec une amie.

Je lui ai raconté mes problèmes amoureux du moment, et je ne sais pas quoi penser de ce qu'elle m'a dit. Son mec l'a déjà trahi plus d'une fois, et chaque fois il a promis que c'était la dernière fois, qu'il ne le ferait plus, qu'il l'aimait... blablabla, les trucs habituels.

Elle assume ce que fait son mec. Elle l'aime. Il lui apporte beaucoup d'autres choses en dehors de ça, et elle est un peu comme Laeticia qui sait que Johnny a moult aventures. Elle reste avec lui pour tout le reste. Si mon mec était riche comme Johnny et que j'avais 2 gosses avec je ferais peut être pareil.

Le fait est que mon mec n'est pas riche comme Johnny. Je n'ai aucun enfant ni projet d'enfant avec lui. Son nom n'irait pas avec mon prénom de fille de toute façon. 

J'en arrive à me poser un milliard de questions, à regarder l'historique et à me demander "mais qui est cette pute sur facebook dont il a visité le profil?". Des trucs que j'aurais jamais fait avec quelqu'un en qui j'aurais confiance. Ce qui était le cas jusqu'à vendredi matin finalement.

Est ce que finalement il ne serait pas manipulateur? Est ce qu'il pas en plein the game avec moi? Est ce que c'est pas pour une caméra cachée tout ça? Ne s'agirait il pas d'un extra terrestre en mission?

Ma meuf, qui est toujours de bons conseils, m'a dit hier que j'étais bonnasse et qu'il devrait baiser le sol sur lequel je marche. En toute modestie, je pense qu'elle a raison.

Je pense (et je suis sérieuse) qu'il ne trouvera jamais aucune autre femme comme moi. Et c'est quand même pas un hasard si tous les mecs qui croisent ma route ont du mal à se détacher de moi. Je suis supposée m'entourer de gens positifs, c'est une prescription de mon thérapeute, c'est pas moi qui l'invente. 

Je suis rongée par le doute. Vraiment.

Et prendre du recul c'est pas ma spécialité. Pas du tout.

Est ce possible de faire une fois une connerie, de prendre conscience des dégâts qu'on aurait pu causer et de plus jamais recommencer?

Je sais que moi j'ai pas réussi. Et je sais pas s'il est plus fort que moi.

La prochaine fois j'aurais dilapidé l'argent du trésor public chez american apparel, fait le ménage intégral chez moi, et réfléchi pour de vrai

I'm not there. This isn't happening.

Se réveiller avec une migraine.

Lire des choses qu'on ne devrait pas lire pendant que son mec fait la vaisselle alors qu'on s'est recouché.

C'est comme ça qu'a commencé ma journée.

Avec toujours cette même constatation. 99,99% des hommes ont un potentiel d'enfoirage assez fort. Le mien aussi.

C'est exactement pour ça que je voulais continuer à baiser avec tout le monde et n'importe qui en toutes occasions. Pour éviter de laisser à quelqu'un l'occasion de me rendre triste.

Des heures plus tard, et une longue discussion, et des textos, et un coup de fil, je sais toujours pas quoi penser.

Rien de dramatique, rassurez vous, mais je fais partie des gens qui pensent que dès l'instant où on envisage de mettre sa langue dans la bouche de qqn d'autre, c'est plus la peine de faire semblant, tout est déjà foutu.

Alors à mes yeux, c'est déjà trop grave.

Même si c'était y a longtemps.

Même s'il promet qu'il le refera pas.

Maintenant je ne sais plus si je peux avoir confiance.

Ca fait mal. Mais la bonne nouvelle, c'est que ça fait moins mal à chaque fois.

La mauvaise nouvelle c'est que ma migraine n'est pas passée. Et que le médecin ne m'autorise pas à courir pour mon défi pour une sombre histoire d'arythmie cardiaque.

La prochaine fois j'aurais donc dilapidé l'argent des impôts (mon ex mari a reçu les siens, j'ai bon espoir) en cardiologue et autre neurologue spécialisé en migraine. J'aurais retrouvé l'homme de ma vie, le seul, l'unique. Et j'aurais trop écouté Kanye West.

Mais vous êtes fous? Oh oui. Mais vous êtes fous!

Y a des jours comme ça où tout ne va pas pour le mieux, y a des jours où on sent que la journée sera placée sous le signe des personnes folles.

Ca a commencé ce matin quand un monsieur m'a raconté avec moult détails comment rendre présentable un mort qu'on découvre après une semaine et qui est "collé par terre baignant dans son jus" (je retranscris ici ses propos exacts).  Il va de soi que je n'avais absolument RIEN demandé à ce sujet. 

Plus tard j'ai eu à faire à la démarcheuse la plus désagréable et tactless de Paris qui a fini par me dire que ça l'emmerdait de "traverser tout Paris pour ce job". Comme si j'y étais pour quelque chose.

Une erreur de numéro s'est terminée par une conversation de 10 mn avec une dame de 54 ans contre qui les gens faisaient des pétitions parce qu'elle était trop gentille avec eux, qu'elle stérilisait les animaux abandonnés et aidait les personnes âgées. Je vous passe le long monologue sur les photos d'identités sur les nouveaux passeports, parce que vous comprenez avec une gueule pareille on ne l'engagerait même pas pour laver le sol.

Une dame en short blanc s'est retrouvé à mon guichet sous un prétexte un peu léger, et elle m'a déballé toute sa rancoeur contre les parisiens. Parce qu'elle aurait adoré habiter Paris, mais les parisiens c'est que des sales cons pétés de thunes ou alors des pauvres qui vivent en HLM au crochet de la société.

En sortant du boulot je me disait que c'était fini, que j'avais eu ma dose.

C'était sans compter sur la tchoul qui gonflait son vélo à la station service en téléphonant à proximité immédiate d'une pompe à qui j'ai fait remarqué que c'était pas vraiment prudent. Je crois qu'elle m'a lancé un sort, ou peut être n'étaient ce que des insultes. 

Un petit tour chez Ikéa histoire de me détendre (je n'ai fait que des repérages, je ferais mes achats accompagnée de ma meuf), sur mon chemin un monsieur traversait l'autoroute A4 à pieds, en toute simplicité

Arrivée chez moi, j'aperçois au loin une dame habillée en beige. Différents beiges, jupe beige foncée, pull (oui pull par cette chaleur) beige clair, chaussures beige moyen, et veste en lin beige à la main. Elle entre dans ma cour, puis se dirige vers mon bâtiment. Je me précipite derrière elle pour éviter de chercher ma clé.

Elle attend l'ascenseur, je suis asociale, alors je monte à pieds. J'entends qu'elle s'arrête au 4ème. Et qu'il s'agit donc de ma voisine folle.

Depuis quelques semaines, quelqu'un (ou un esprit) tape dans un mur à chaque fois que j'ai des activités de types sexuelles.

Qu'il soit 14h, 20h, 2h du matin, que je crie, que le lit fasse du bruit ou que le silence soit le plus complet. 

Aucune autre manifestation de mécontentement quand j'écoute de la musique, rit aux éclats ou parle fort au téléphone.

Je ralentis au 3ème étage, m'arrête entre le 3ème et le 4ème, le temps d'entendre sa porte se fermer. Arrivée sur mon palier, elle ressort et me dit "c'est vous?". "C'est moi quoi?"

"Va falloir arrêter maintenant, moi ça me stresse"

"Je suis désolée j'essaie de faire le moins de bruit possible"

"Non mais c'est pas le bruit le problème, je le sens, je le sais quand vous faites ce genre de choses je suis obligée de me bouger les oreilles jusqu'à ce que ça s'arrête, ça me dégoûte"

La prochaine fois je vous parlerais de la nouvelle coupe de cheveux de Jean Sark, j'aurais reçu mon avis d'imposition et récupéré mon nouveau passeport.

And I know that's it's true I can tell by the look in your eyes

Je poste pas trop ces temps ci, vous m'excuserez, mais c'est la semaine du 15 août hein, me jetez pas la pierre. Vous avez remarqué comme en ce moment les gens ont deux phrases fétiches "ah bah vous êtes pas en vacances, c'est la semaine du 15 août pourtant", et "oh la la qu'est ce que ça roule bien en ce moment c'est un vrai plaisir". Je dois reconnaître que je suis assez friande du "ça roule super bien" moi même, encore que les travaux du tramway ça nous donne pas vraiment l'impression d'être la semaine du 15 août.

BWEF

Le week end dernier j'ai passé le week end avec mon chéri. Rien d'étonnant jusqu'ici.

Dans la maison de campagne de ses parents. Oh, non, ne vous inquiétez pas, on était que tous les deux, je pense que j'ai promis en d'autres lieux que plus jamais ô grand jamais on m'y reprendrait à considérer des gens comme mes "beaux parents" sous prétexte qu'ils ont mis au monde il y a une trentaine d'années un mec dont je suis folle amoureuse. Et je compte tenir ma promesse.

Le truc il est où? C'est que j'ai passé un week end de rêve à base de popopopop, euh, à base de repos, de sexe, de trucs super sympas et super mignons.

Seule ombre au tableau le moment où mon fils m'appelle pour m'annoncer qu'il part en vacances avec maman-Pigeon (Pigeon étant le prénom de la Girl His Father Is Seeing)

Naturellement je me suis mie à pleurer et c'était un peu la fin du monde, comme si C Jérôme mourait une 2ème fois pour vous donner une idée de l'intensité du truc.

Et là, quand il a fini par me voir (oui parce que je m'étais cachée quand même, j'ai un peu de fierté) il est venu me prendre dans ses bras et a été le plus compréhensif possible pour quelqu'un qui n'a qu'une vague idée de ce qu'est un enfant.

Voilà, donc, je ne sais pas quoi vous dire, tout va pour le mieux, il me rejoint parfois le soir après mon quota de droit administratif, je me sens perdue quand je dors sans lui, il a les clefs de chez moi, je commence à savoir ce qu'il va dire avant qu'il n'ouvre la bouche, il me fait rire, j'aime le regarder s'endormir (d'ailleurs c'est le plus beau du monde, je vous l'ai dit ça?), il me manque quand il n'est pas là, enfin voilà, toutes ces choses dont je pensais que je serais privée pour toujours.

Alors voilà, en ce moment, moi Hamdoullah ça va.

La prochaine fois, tous les automobilistes parisiens seront rentrés de vacances et j'aurais décidé de troquer ma 107 contre un vélo, j'aurais passé un week end avec mon fils, et je commencerais le réaménagement bi-annuel de mon appartement (et je suis sérieuse, chacun ses obsessions merde)