such a whore

Je n'ai plus rien à faire ici

2009-09-23T22:07:00.002+02:00

Parce que tant de choses ont changé dans ma vie depuis que j'ai commencé à écrire ici que je n'ai plus vraiment rien à y raconter, ou alors des choses qui n'intéresseraient personne.

Alors voilà, chers 500000 lecteurs quotidiens, je vous aime, je vous embrasse comme dirait Valerie Damidot, mais je ne vous dit pas à bientôt

Tu sais pas qui je suis, google moi enculé

2009-09-03T21:50:00.004+02:00

Bon les jeunes, je viens d'aller faire un tour sur statcounter histoire d'être sûre que mes 15000 lecteurs quotidiens allaient bien, et j'ai pas pu m'empêcher d'aller jeter un oeil du côté des keyword analysis.

Les keyword analysis qu'est ce que c'est?

C'est ce que tapent les gens sur google pour arriver ici.

Dans les requêtes récentes, nous avons donc "le dimanche à babako", "signification one minute man" (si tu savais ma pauvre...), "dominatrice sur meetic", "ma copine vient d'acheter un scooter j lui dit koi?" (très bonne question, je suis pas sûr qu'il ait trouvé la réponse ici), "que veut dire will you marry me?" (si tu savais ma pauvre bis...), "pas d'amis" (dommage) et enfin mon préféré de tous les temps "où trouver une pute à roissy cdg?" (requête effectué par un lecteur israélien, je sais pas DU TOUT quoi en penser)

La prochaine fois je ne vous parlerais pas de la rentrée scolaire, ni de la maîtresse de mon fils qui a à peu près 5 ans de moins que moi, et encore moins des looks des parents qui sont plus qu'à vomir. Mais peut être que je vous ferais un point sur les prénoms les plus grotesques rencontrés dans cette école, et nous nous réjouirons ensemble que la fille de mon ex CDC soit dans une autre classe que la chair de ma chair.

Whenever I'm wrong just tell me the song and I'll sing it, you'll be right and understood

2009-08-31T19:13:00.002+02:00

J'ai réfléchi pendant à peu près 2 minutes 30, je me suis expliqué vraiment avec lui, mais je savais avant tout ça ce que je déciderais.

Pour des tas de raisons compréhensibles ou non, parce qu'il est le premier à me donner certaines choses que je n'espérais même pas avoir un jour, parce qu'il est le meilleur coup du monde, et parce que j'ai pas envie que ça s'arrête.

J'ai passé une nuit exceptionnelle, et je dis pas ça juste pour le sexe, même si je dois reconnaître que je n'ai même pas de mot pour qualifier ce genre de sensations.

Voilà, je l'aime, je veux pas le perdre.

C'est niais, c'est cul-cul, c'est digne d'un skyblog d'adolescente de 14 ans, c'est tout ce que vous voudrez, mais c'est comme ça.

La prochaine fois je ne vous parlerais pas de ma voisine folle que j'ai de nouveau croisé ce soir, mais j'aurais réussi à égayer les journées de mon fils qui ne mange pas depuis 2 jours et a mal au ventre (j'ai fait ma première dépression à 2 ans il a de qui tenir)

If you had my love and I gave you all my trust would you comfort me? And if somehow you knew that your love would be untrue would you lie to me

2009-08-30T12:56:00.002+02:00

and call me baby?

Je viens d'avoir une discussion de presque une heure avec une amie.

Je lui ai raconté mes problèmes amoureux du moment, et je ne sais pas quoi penser de ce qu'elle m'a dit. Son mec l'a déjà trahi plus d'une fois, et chaque fois il a promis que c'était la dernière fois, qu'il ne le ferait plus, qu'il l'aimait... blablabla, les trucs habituels.

Elle assume ce que fait son mec. Elle l'aime. Il lui apporte beaucoup d'autres choses en dehors de ça, et elle est un peu comme Laeticia qui sait que Johnny a moult aventures. Elle reste avec lui pour tout le reste. Si mon mec était riche comme Johnny et que j'avais 2 gosses avec je ferais peut être pareil.

Le fait est que mon mec n'est pas riche comme Johnny. Je n'ai aucun enfant ni projet d'enfant avec lui. Son nom n'irait pas avec mon prénom de fille de toute façon.

J'en arrive à me poser un milliard de questions, à regarder l'historique et à me demander "mais qui est cette pute sur facebook dont il a visité le profil?". Des trucs que j'aurais jamais fait avec quelqu'un en qui j'aurais confiance. Ce qui était le cas jusqu'à vendredi matin finalement.

Est ce que finalement il ne serait pas manipulateur? Est ce qu'il pas en plein the game avec moi? Est ce que c'est pas pour une caméra cachée tout ça? Ne s'agirait il pas d'un extra terrestre en mission?

Ma meuf, qui est toujours de bons conseils, m'a dit hier que j'étais bonnasse et qu'il devrait baiser le sol sur lequel je marche. En toute modestie, je pense qu'elle a raison.

Je pense (et je suis sérieuse) qu'il ne trouvera jamais aucune autre femme comme moi. Et c'est quand même pas un hasard si tous les mecs qui croisent ma route ont du mal à se détacher de moi. Je suis supposée m'entourer de gens positifs, c'est une prescription de mon thérapeute, c'est pas moi qui l'invente.

Je suis rongée par le doute. Vraiment.

Et prendre du recul c'est pas ma spécialité. Pas du tout.

Est ce possible de faire une fois une connerie, de prendre conscience des dégâts qu'on aurait pu causer et de plus jamais recommencer?

Je sais que moi j'ai pas réussi. Et je sais pas s'il est plus fort que moi.

La prochaine fois j'aurais dilapidé l'argent du trésor public chez american apparel, fait le ménage intégral chez moi, et réfléchi pour de vrai

I'm not there. This isn't happening.

2009-08-28T18:26:00.003+02:00

Se réveiller avec une migraine.

Lire des choses qu'on ne devrait pas lire pendant que son mec fait la vaisselle alors qu'on s'est recouché.

C'est comme ça qu'a commencé ma journée.

Avec toujours cette même constatation. 99,99% des hommes ont un potentiel d'enfoirage assez fort. Le mien aussi.

C'est exactement pour ça que je voulais continuer à baiser avec tout le monde et n'importe qui en toutes occasions. Pour éviter de laisser à quelqu'un l'occasion de me rendre triste.

Des heures plus tard, et une longue discussion, et des textos, et un coup de fil, je sais toujours pas quoi penser.

Rien de dramatique, rassurez vous, mais je fais partie des gens qui pensent que dès l'instant où on envisage de mettre sa langue dans la bouche de qqn d'autre, c'est plus la peine de faire semblant, tout est déjà foutu.

Alors à mes yeux, c'est déjà trop grave.

Même si c'était y a longtemps.

Même s'il promet qu'il le refera pas.

Maintenant je ne sais plus si je peux avoir confiance.

Ca fait mal. Mais la bonne nouvelle, c'est que ça fait moins mal à chaque fois.

La mauvaise nouvelle c'est que ma migraine n'est pas passée. Et que le médecin ne m'autorise pas à courir pour mon défi pour une sombre histoire d'arythmie cardiaque.

La prochaine fois j'aurais donc dilapidé l'argent des impôts (mon ex mari a reçu les siens, j'ai bon espoir) en cardiologue et autre neurologue spécialisé en migraine. J'aurais retrouvé l'homme de ma vie, le seul, l'unique. Et j'aurais trop écouté Kanye West.

Mais vous êtes fous? Oh oui. Mais vous êtes fous!

2009-08-21T19:15:00.002+02:00

Y a des jours comme ça où tout ne va pas pour le mieux, y a des jours où on sent que la journée sera placée sous le signe des personnes folles.

Ca a commencé ce matin quand un monsieur m'a raconté avec moult détails comment rendre présentable un mort qu'on découvre après une semaine et qui est "collé par terre baignant dans son jus" (je retranscris ici ses propos exacts). Il va de soi que je n'avais absolument RIEN demandé à ce sujet.

Plus tard j'ai eu à faire à la démarcheuse la plus désagréable et tactless de Paris qui a fini par me dire que ça l'emmerdait de "traverser tout Paris pour ce job". Comme si j'y étais pour quelque chose.

Une erreur de numéro s'est terminée par une conversation de 10 mn avec une dame de 54 ans contre qui les gens faisaient des pétitions parce qu'elle était trop gentille avec eux, qu'elle stérilisait les animaux abandonnés et aidait les personnes âgées. Je vous passe le long monologue sur les photos d'identités sur les nouveaux passeports, parce que vous comprenez avec une gueule pareille on ne l'engagerait même pas pour laver le sol.

Une dame en short blanc s'est retrouvé à mon guichet sous un prétexte un peu léger, et elle m'a déballé toute sa rancoeur contre les parisiens. Parce qu'elle aurait adoré habiter Paris, mais les parisiens c'est que des sales cons pétés de thunes ou alors des pauvres qui vivent en HLM au crochet de la société.

En sortant du boulot je me disait que c'était fini, que j'avais eu ma dose.

C'était sans compter sur la tchoul qui gonflait son vélo à la station service en téléphonant à proximité immédiate d'une pompe à qui j'ai fait remarqué que c'était pas vraiment prudent. Je crois qu'elle m'a lancé un sort, ou peut être n'étaient ce que des insultes.

Un petit tour chez Ikéa histoire de me détendre (je n'ai fait que des repérages, je ferais mes achats accompagnée de ma meuf), sur mon chemin un monsieur traversait l'autoroute A4 à pieds, en toute simplicité

Arrivée chez moi, j'aperçois au loin une dame habillée en beige. Différents beiges, jupe beige foncée, pull (oui pull par cette chaleur) beige clair, chaussures beige moyen, et veste en lin beige à la main. Elle entre dans ma cour, puis se dirige vers mon bâtiment. Je me précipite derrière elle pour éviter de chercher ma clé.

Elle attend l'ascenseur, je suis asociale, alors je monte à pieds. J'entends qu'elle s'arrête au 4ème. Et qu'il s'agit donc de ma voisine folle.

Depuis quelques semaines, quelqu'un (ou un esprit) tape dans un mur à chaque fois que j'ai des activités de types sexuelles.

Qu'il soit 14h, 20h, 2h du matin, que je crie, que le lit fasse du bruit ou que le silence soit le plus complet.

Aucune autre manifestation de mécontentement quand j'écoute de la musique, rit aux éclats ou parle fort au téléphone.

Je ralentis au 3ème étage, m'arrête entre le 3ème et le 4ème, le temps d'entendre sa porte se fermer. Arrivée sur mon palier, elle ressort et me dit "c'est vous?". "C'est moi quoi?"

"Va falloir arrêter maintenant, moi ça me stresse"

"Je suis désolée j'essaie de faire le moins de bruit possible"

"Non mais c'est pas le bruit le problème, je le sens, je le sais quand vous faites ce genre de choses je suis obligée de me bouger les oreilles jusqu'à ce que ça s'arrête, ça me dégoûte"

La prochaine fois je vous parlerais de la nouvelle coupe de cheveux de Jean Sark, j'aurais reçu mon avis d'imposition et récupéré mon nouveau passeport.

And I know that's it's true I can tell by the look in your eyes

2009-08-13T23:04:00.005+02:00

Je poste pas trop ces temps ci, vous m'excuserez, mais c'est la semaine du 15 août hein, me jetez pas la pierre. Vous avez remarqué comme en ce moment les gens ont deux phrases fétiches "ah bah vous êtes pas en vacances, c'est la semaine du 15 août pourtant", et "oh la la qu'est ce que ça roule bien en ce moment c'est un vrai plaisir". Je dois reconnaître que je suis assez friande du "ça roule super bien" moi même, encore que les travaux du tramway ça nous donne pas vraiment l'impression d'être la semaine du 15 août.

BWEF

Le week end dernier j'ai passé le week end avec mon chéri. Rien d'étonnant jusqu'ici.

Dans la maison de campagne de ses parents. Oh, non, ne vous inquiétez pas, on était que tous les deux, je pense que j'ai promis en d'autres lieux que plus jamais ô grand jamais on m'y reprendrait à considérer des gens comme mes "beaux parents" sous prétexte qu'ils ont mis au monde il y a une trentaine d'années un mec dont je suis folle amoureuse. Et je compte tenir ma promesse.

Le truc il est où? C'est que j'ai passé un week end de rêve à base de popopopop, euh, à base de repos, de sexe, de trucs super sympas et super mignons.

Seule ombre au tableau le moment où mon fils m'appelle pour m'annoncer qu'il part en vacances avec maman-Pigeon (Pigeon étant le prénom de la Girl His Father Is Seeing)

Naturellement je me suis mie à pleurer et c'était un peu la fin du monde, comme si C Jérôme mourait une 2ème fois pour vous donner une idée de l'intensité du truc.

Et là, quand il a fini par me voir (oui parce que je m'étais cachée quand même, j'ai un peu de fierté) il est venu me prendre dans ses bras et a été le plus compréhensif possible pour quelqu'un qui n'a qu'une vague idée de ce qu'est un enfant.

Voilà, donc, je ne sais pas quoi vous dire, tout va pour le mieux, il me rejoint parfois le soir après mon quota de droit administratif, je me sens perdue quand je dors sans lui, il a les clefs de chez moi, je commence à savoir ce qu'il va dire avant qu'il n'ouvre la bouche, il me fait rire, j'aime le regarder s'endormir (d'ailleurs c'est le plus beau du monde, je vous l'ai dit ça?), il me manque quand il n'est pas là, enfin voilà, toutes ces choses dont je pensais que je serais privée pour toujours.

Alors voilà, en ce moment, moi Hamdoullah ça va.

La prochaine fois, tous les automobilistes parisiens seront rentrés de vacances et j'aurais décidé de troquer ma 107 contre un vélo, j'aurais passé un week end avec mon fils, et je commencerais le réaménagement bi-annuel de mon appartement (et je suis sérieuse, chacun ses obsessions merde)

C'est mon fils ma bataille

2009-08-03T21:58:00.006+02:00

Il est parti pour 15 jours, et après le week end du 15 août, dont je sais déjà qu'il sera trop court, il repartira pour 15 jours.

Il n'est jamais resté si longtemps loin de moi.

Et c'est très égoïste, mais il me manque putain.

Je marche dans la rue et je vois toutes ces mamans avec leurs enfants, bande de sales connasses qui me narguent.

On peut dire ce qu'on veut, c'est quand même pas naturel d'éloigner un enfant de sa mère.

Je sais que je l'ai voulu, que je l'ai cherché, et que c'est de ma faute.

Mais c'est dur. J'ai l'impression qu'il me manque un membre, une partie de moi.

Alors voilà, le mois d'août va être long.

C'est pas le droit administratif qui va arranger ça...

Ah j'vous ai dit, il part avec son père et sa copine?

If we took a holiday, took some time to celebrate

2009-07-24T21:43:00.003+02:00

Et oui les amiches, comme vous l'auriez deviné j'étais en vacances. Au bord de la playa, playa, playa ouh ouh playa.

Après un week end de rêve avec mon chéri (quota de niaiserie rempli pour cet article) dans la magnifique ville de Grenoble (et j'en place une pour qui vous savez), j'ai pris la direction de la côte atlantique pour rejoindre parents et enfant afin de bronzer, rien foutre au bord de la plage, courir, bronzer, dormir, manger de la paella, rien foutre sur la terrasse, jouer au golf, bronzer, boire des perriers sans glaçon (je vous expliquerais prochainement ma nouvelle théorie de lutte contre les glaçons), dormir, bronzer, rien foutre, vous avez compris le truc.

Contre toute attente, à part un petit clash en milieu de séjour, nous ne nous sommes pas entretués. C'est un exploit à signaler.

Mon fils a été le plus mignon des enfants du monde, comme à son habitude (si on occulte le fait qu'il faisait "pffff" à tous les gens qu'il croisait dans la rue, qu'il réclamait un cadeau à mes parents dès qu'ils entraient dans un magasin, qu'il a traversé une rue en courant, qu'il m'a mordu et qu'il a regardé les 101 dalmatiens environ 857 fois)

Hier dans la voiture, j'ai réalisé que cette double vie commençait à me peser.

Je me suis demandé comment on pouvait me connaître vraiment sans rien savoir de ma vie de mère.. "On" a un prénom vous vous en doutez bien.
Alors voilà on a eu une discussion sur le thème "enfant", plus précisément le mien.
Et je crois que j'ai beaucoup de tords dans cette histoire. A avoir voulu préserver mon fils en le laissant loin, très loin, très très loin de tout ça, j'ai finalement rendu la situation un peu bizarre.

Je ne sais pas comment ça va tourner. Je n'en sais rien.
J'avais toujours dit "je ne présenterais qu'un mec à mon fils, et si ça marche pas, tant pis, y en aura pas d'autre, je veux pas le perturber".
D'un autre côté, j'ai 26 ans, et on sait tous ce que veulent les filles de 26 ans à plus ou moins long terme : des gosses. Le fait que j'en ai déjà un ne change rien à l'affaire.
Donc il est clair que si je reste avec quelqu'un c'est que dans un coin de ma tête je me dis que peut être, eventuellement, dans quelques mois, années.... Enfin merde à partir du moment où on commence à accoler les prénoms de filles éventuels au nom de son mec c'est qu'on ne le considère plus du tout comme un plan cul.

Et si je me casse les dents, je les ramasserais, j'en ai connu d'autres, je m'en suis remise alors...

D'ici là j'ai décidé qu'en dépit de mon découvert à 3 chiffres commençant par un 6 j'honorerais mon rendez-vous demain avec Noa, parce que, soyons sérieux, une nouvelle coupe et une nouvelle couleur sont des choses essentielles dans la vie d'une femme.

La prochaine fois je vous parlerais de ma grand mère, de mes 3 kilos perdus suite à l'arret du coca, et je vous expliquerais qu'il ne faut jamais ô grand jamais porter du russian red pour aller se promener rue du faubourg du temple.

I can't wait for the week end to begin

2009-07-09T20:22:00.003+02:00

Je pars en week end en bonne compagnie.

Est ce que tout ceci fait de nous un couple???

La prochaine fois je ne vous raconterais pas ce qui s'est passé pendant ces 3 jours, mais je serais prête à rejoindre mon fils à la mer...

Le dimanche à Bamako, c'est le jour des mariages

2009-07-06T19:44:00.005+02:00

Dans la vie d'un officier d'état civil, il y a, vous l'aurez compris, des moments de peine, où l'on se retrouve face à des gens endeuillés venus faire la déclaration du décès d'un de leur proche.

Mais il y a aussi des moments d'affliction lorsqu'on se retrouve face à des couples inconscients qui désirent se marier.

J'ai passé un an (l'année de mon divorce, isn't it ironic?) à recevoir ces gens, à instruire leurs dossiers, à les écouter se lamenter ("j'ai envoyé les faire part, il me FAUT une date le 14 juin"), me raconter des choses que je ne voulais pas savoir ("j'ai arrêté la pilule y a 15 jours il nous FAUT une date de mariage le mois prochain")...

Mon moment préféré reste cependant la cérémonie...

Alors voilà, samedi, j'ai pris ma dose, en assistant à 14 mariages.

Autant dire que j'ai vécu un rêve...

Je crois que rien ne nous a été épargné cette semaine...

La mariée pas francophone pour un sou qui ne comprenait rien de ce qui se disait mais dans les yeux de laquelle on pouvait lire les mots "titre de séjour".

Le mariage maghrébin pas du tout cliché avec orchestre, femmes à gauche, hommes à droite et les mariés qui se font la bise parce que s'embrasser devant la famille "ça se fait pas".

Le témoin maître chien qui ose l'épingle à cravate + le pins assorti à tête de chien.

La fille de 45 ans qui se marie en meringue blanche.

La mariée qui ne peut s'empêcher de pleurer du début à la fin de la cérémonie, qui en est même ridicule.

La témoin obèse et avec un GROS problème de body language, enceinte de genre 4 mois qui se caresse le ventre tout le long du mariage.

Le portable de la mariée qui sonne.

Les petits enfants aux prénoms chatoyants (Rayan, Théo, Emma, Lili-Rose et autres joyeusetés) qui apportent les alliances sur des petits coussins brodés aux initiales des mariés. (Mention spéciale cette semaine à ceux qui ont osé le gros coquillage rempli de sable dont personne ne savait plus quoi faire une fois que les alliances étaient aux doigts des mariés)

Le french des pieds.

La témoin portant un bandana violet sur la tête (et qui est tout à fait sérieuse).

Le marié qui a rien trouvé de mieux pour se moucher et éponger sa transpiration qu'un rouleau de PQ.

Je vous passe les détails de type huissier bourré à 9h du mat incapable de gérer les entrées et sorties des gens, élue survoltée, chaussettes de sport blanches sous costume noir, familles mal élevées, canicule...

Au 13ème mariage de la journée, j'étais fermement convaincue que la seule chose qui pouvait nous éviter ça c'était le CE-LI-BAT

Et puis, alors que je ne m'y attendais plus, deux mariés étaient beaux, avaient l'air amoureux.

Il n'en suffisait pas plus pour me redonner (un peu) le sourire.

Un petit garçon avec un prénom digne de ce nom s'est approché pour leur donner les alliances et la photographe lui a dit "mets toi plus près de maman"

Alors ouais, c'est très con, c'est très niais, mais je me suis dit qu'on n'était pas forcément périmée après avoir eu un gosse, que certains mecs étaient capables d'accepter qu'on ait eu une vie avant eux, et cette image de famille recomposée avec enfant blond m'a fait me dire l'espace d'un instant que je pouvais y croire encore...

La prochaine fois je ne vous parlerais pas du nombre de calories que je mange par jour, ni du fait que je ne suis pas allée courir pendant presque 3 semaines, mais je serais retournée à la piscine et je n'aurais toujours pas rebu de coca rouge.

Y a pas d'amis juste des moments d'amitié avec des connaissances fais bien la différence te fais pas niquer...

2009-06-29T19:30:00.003+02:00

Ma copine Chulie a décreté que le lundi, c'était musique.

Alors je m'y colle.

Seulement je n'arrive pas à faire un choix entre deux des meilleures chansons du siècle.

Commençons par Déceptions d'Aketo, un des plus grands poètes de ces dernières années, plus connu pour ses talents d'acteur porno amateur dans le rôle du mec qui se fait sucer par une groupie que pour ses textes engagés.

Je vous propose ensuite La vie par procuration de Jean Jacques Goldman, qui malgré mes goûts de chiotte avérés, ne fait pas partie de mes artistes préférés. (Et on constate au passage que Michel Denizot ne vieillit pas, mais quel est son secret)

J'espère que vous avez apprécié ce moment de légèreté.

La prochaine fois je vous parlerais de la dernière étude que j'ai mené avec ma meuf. Nous avons en effet tiré la conclusion que tous les Aurélien G de la terre ont un problème relevant de la psychiatrie lourde. Il me reste un Aurélien G.G dans mes contacts FB, je pense le supprimer sans autre forme de procès.

Au fait, faites attention avec la chaleur, buvez régulièrement et n'hésitez pas à prendre plusieurs douches par jour si vraiment la température devient insupportable.

Faites le au moins pour moi, j'ai pas spécialement envie de passer 2 mois au rythme de la journée d'aujourd'hui...

If you wanna be my lover you gotta get with my friends

2009-06-28T23:28:00.002+02:00

Ayant vécu avec quelqu'un de peu sociable sauf avec ses propres amis, je me suis promis de ne jamais remettre ça.

Un des critères importants chez un amoureux éventuel était donc la SO-CI-A-BI-LI-TE.

Le truc il est où? C'est que l'amour c'est pas comme recruter un informaticien (j'en place une pour mes meufs des RH), on croit qu'on maîtrise tout, mais parfois on a pas le temps de se rendre compte que c'est déjà trop tard.

Alors voilà que mon nouveau chéri (notez la niaiserie qui se dégage peu à peu de moi) s'avère être timide. Je ne m'en rends vraiment pas compte parce que je le connais depuis un moment et que, sauf lors de notre première rencontre, je n'ai jamais vraiment senti sa timidité.

Mais un soir alors que je rentrais d'une soirée avec des amies, il m'a dit "non mais tes copines je les verrais jamais" qu'il a aussitôt justifié par la peur de sentir des regards désaprobateurs trop nombreux.

Le lendemain, j'étais avec ma meuf et notre ami le grenoblois en train de boire un verre et je lui envoie un texto de type "je suis vraiment pas loin de chez toi, je ne peux décemment pas rentrer sans passer te faire un bisou" (n'hésitez pas à me jeter des cailloux si la niaiserie vous pique trop). Ma meuf me suggère de lui demander de passer. "Ah non mais c'est pas la peine, il viendra pas, il est timide, ça sert même à rien que je lui propose". Sauf que j'ai proposé, persuadée qu'il refuserait. Et même pas.

Les 5 minutes qui ont suivies ont été très longues pour moi. Tant que personne ne l'avait vu, il n'existait pas vraiment, je parlais de lui sans entrer dans les détails, et puis, aussi, le dernier mec que j'ai présenté à des amis s'est avéré être un trou du cul alors...

Bon il n'a certes pas été bavard, mais j'étais contente qu'il ne soit pas aussi asocial qu'il le prétendait...

La prochaine fois j'aurais acheté mon premier vernis mac, étendu mes rideaux, couru plus de 20 minutes, et emmené ma meuf au seecret.

Heal the world, make it a better place

2009-06-26T21:23:00.001+02:00

Non je déconne.

Maalich la famille

2009-06-19T17:15:00.002+02:00

Ah la famille...
J'étais à deux doigts de réussir à couper les ponts quand j'ai divorcé, me retrouvant ainsi pauvre et seule au monde (y a rien à faire j'suis seule au monde, j'peux plus le taire j'suis seule au monde)...

Alors voilà, j'habitais dans un 26 m2 en plein Paris et je trouvais ça plus cool pour mon fils de passer ses week ends à la campagne, on a donc commencé à y aller tous les 15 jours...

Mes parents n'ont jamais accepté le divorce, ils se sentaient rassurés par le fait que quelqu'un me "surveille".
Je sais qu'ils n'ont qu'une hâte, que je retrouve un mari et qu'un nouvel homme ne se porte garant de ma vie équilibrée.

Ça a commencé par des remarques plus ou moins déplacées, puis je me suis rendue compte qu'ils n'avaient prévenu personne dans leur entourage et que je me retrouvais systématiquement à répéter "ah bah non on a divorcé" quand on me demandait des nouvelles de mon ex-mari.

Ma grand mère a contacté un marabout par correspondace en lui envoyant moult photos de nous dans l'espoir d'une réconciliation (MAIS ON N'EST PAS FACHES!)
Mes cousins m'ont supprimé de leur vie (tout ce qui est faire part de naissance, invitation aux fêtes de famille diverses et variées... incompatibles avec mon statut de nouvelle célibataire)
Ma tante qui est pourtant la personne la plus cool de ma famille (ou devrais-je dire la moins pire) a osé un "tu sais je sais pas si je devrais te dire ça mais j'aimais beaucoup Benoit et je pense que ce sera toujours lui ton mari pour moi, même si tu nous en ramènes un autre, je pense qu'aussi sympa soit il, je ne le considérerais jamais pareil".

Mes parents se contentent de remarques sur l'éducation de mon fils, qui serait quand même mieux avec eux qu'avec moi (et ils sont sérieux)

C'est super délicat. J'ai pas eu de grands parents (enfin si mais je les ai jamais fréquenté) et mes parents sont super cools avec mon fils, donc je veux pas le priver de ça mais ils sont d'une intolérance et d'une étroitesse d'esprit qui me rend dingue. Et surtout, surtout, ils n'ont aucune confiance en moi, et malgré l'espoir que j'ai continué à avoir, je sais qu'il n'en auront jamais.

Ce matin ma mère m'a réveillé en pleine migraine pour me demander ce que faisait la DDASS (parce que j'avais oublié de leur donner le manteau de mon fils) et me dire que vraiment fallait que je m'habitue à vivre seule parce que personne au monde ne pourrait voulior de quelqu'un comme moi.

Je me suis contentée d'un "allez bonne journée" assez agressif avant de lui raccrocher au nez.

Là, je me prépare psychologiquement à aller passer le week end là bas et je me demande vraiment comment je vais me sortir de cette relation plus que malsaine...

La prochaine fois, j'aurais couru 30 minutes sans m'arrêter, ma couleur de cheveux aura repris un aspect normal, mon découvert de 910 euros se sera résorbé par l'opération du saint esprit les gars des travaux de mon quartier auront arreté de couper l'eau tous les matins et surtout, surtout, ma meuf sera revenue.

Toudoudoudoutoudoutoudoudoudoudou Toudoudoudoudoudoudou

2009-06-13T00:06:00.003+02:00

Au cas où vous ne l'auriez pas reconnu, il s'agit dans le titre de cet article du générique de Sex And The City.

Sex And The City, la série des femmes des années 2000. Ou pas en fait.

Je discutais ce soir au téléphone avec le GIMS que pour des raisons évidentes d'anonymat j'appellerais dorénavant Pedro (ouais parce que l'intégriste culturel c'est déjà pris ailleurs mais je pense que ça pourrait lui aller plutôt pas mal) quand je lui ai exposé mon problème existentiel de ce vendredi soir : Sans aucun doute ou Sex and the city?

Je suis de ceux qui pensent que SAD c'est quand même plus ce que c'était depuis le départ de Julien, mais Sex and the city est diffusé sur M6 depuis le 18 octobre 2000 (wikipédia est mon ami). Autant dire que j'ai vu chaque épisode au moins 2 fois. Et je possède l'intégrale de la série en DVD, donc je ne me suis pas contenté d'attendre le vendredi soir pour ça.

Pedro (rien de tel qu'un pseudonyme de joueur de foot du PSG), qui lui même n'a pas la télé (j'entends pas le point de vivre sans Jean Luc mais il a l'air de pas trop mal le vivre), m'a conseillé de regardé Sans aucun doute parce que quand même Sex and the city il avait jamais rien vu d'aussi con.

Qu'il n'avait jamais vu aucune fille touiller des cappucino à 15 euros la tasse en parlant de sexe. Bon c'est vrai que je bois du coca rouge qui est en moyenne à 4 euros, mais les problèmes rencontrés par les héroines de cette série sont des problèmes qu'on a toutes été amenées à gérer.

Quand j'ai commencé à regarder SATC je ne ressemblais certainement pas à Carrie B. J'étais plutôt une jeune fille de 17 ans qui n'avait alors couché qu'avec 4 garçons. Je ne m'identifiais alors pas du tout aux personnages.

En 9 ans, les choses ont évoluées, ma vie aussi.

Aujourd'hui je suis moi même quelqu'un qui peut passer des heures à débriefer sur les relations hommes-femmes, avoir des débats de fond sur des thèmes allant de "avaler pour ou contre" à "une relation avec une femme pourquoi pas?"

Je rêve d'être payée à écrire de la merde comme Carrie B, quand j'aurais son âge j'aimerais me taper un petit jeune comme Smith le blondinet de Samantha (qui a très mal vieilli soit dit en passant), et je vous parle même pas des paires de Manholo Blahnik que je pourrais m'acheter...

Alors que Pedro se permettait d'ajouter "en plus ces filles là ne font rien de leur vie" (je crois qu'en fait il parlait sans connaître), j'ai décidé de regarder Sex and the city et de zapper sur Sans aucun doute à la fin.

Grand bien m'en a pris. C'était l'épisode où Miranda se faisait lécher par un mec qui lui roulait des grosses pelles bien sales juste après, et où Samantha sucait son livreur surprise par Carrie. Samantha qui quelques minutes plus tard surprenait à son tour Stanford en train de sucer un mega bonnard répondant au doux prénom de Marcus dans l'ascenseur.

Autant de situations que l'on a toutes rencontré un jour non?

D'ailleurs avec ma copine Rasheeda de Saint Denis saint denis funk funky fresh on a échangé pas moins de 21 textos pendant le premier épisode. Soit plus que pendant l'émission "Urgence chez les chtis" diffusée hier soir sur TMC et qui vendait pourtant du rêve...

La prochaine fois je vous parlerais de ma crise d'angoisse au moment où je me suis aperçue que Pedro (c'est quand même mieux que GIMS y a pas à dire) avait laissé sa brosse à dents chez moi. Et j'aurais fait une nuit de 8h.

Life is hard, and so am I

2009-06-09T04:08:00.002+02:00

Normalement, vous vous en êtes certainement rendus compte, je n'ai pas de coeur.

Avec le boulot que je fais, j'ai envie de dire tant mieux, sinon je passerais mes jours à pleurer avec les gens, et mes nuits à pleurer en repensant à leur histoire.

Alors oui, ça fait bien longtemps que, contrairement à ma mère, je ne pleure plus en regardant le journal télévisé ou Jean-Luc Delarue.

Mais aujourd'hui pour la première fois depuis longtemps j'ai du retenir mes larmes (et je n'étais pas dans un avion).

Une de mes collègues a perdu son frère dans un accident de voiture. Je suis plutôt bien placée pour savoir que des jeunes qui meurent dans des accidents de voiture, ça arrive quotidiennement. Ca n'en est pas moins triste.

Quand la vie s'acharne sur une famille on ne peut pas se dire que c'est juste le mektoub, que c'était écrit et ce genre de conneries (no offense à ceux qui y croient vraiment)...

On aura beau me dire ce qu'on veut, on est quand même pas venu au monde pour mourir à 30 ans, on a pas fait des gosses pour les laisser orphelins avant l'âge de 10 ans, et on n'est surtout pas censé mourir avant ses propres parents...

Alors ouais les jours comme aujourd'hui, je me mets à éprouver de l'empathie pour les gens qui sont en face de moi, je me perds à imaginer leur histoire, je les écoute, je retiens mes larmes, et quand le soir arrive j'ai mal au ventre et je me réveille à 4h du matin en me promettant que demain je retrouve mon coeur de pierre (ce sera mieux pour ma survie).

Et surtout, surtout, les jours comme aujourd'hui je me dis que c'est facile de croire en Dieu, peut être même un peu lâche, mais réconfortant.

La prochaine fois je ne vous parlerais pas de Deauville, ni de Grenoble, et encore moins de Lyon pour le coup.

Mais mon fils sera en meilleure forme et si vous êtes sages je vous parlerais de la conduite sportive de mon ex mari et de l'ambiance dans sa Renault Clio ce matin (et dire que je ne me rappelais plus pourquoi je ne voulais pas être IAR)

Donne moi le temps d'apprendre ce qu'il faut apprendre donne moi le temps d'avancer comme je le ressens

2009-06-08T01:42:00.005+02:00

Une fois n'est pas coutume j'ouvre cette note avec une chanson de merde (quoi? comment ça une fois n'est pas coutume?). Qui n'a pas ou presque pas de rapport avec ce que je m'apprête à vous raconter, mais je l'ai entendu dans la voiture tout à l'heure pendant les 2h49 qu'il m'a fallu pour parcourir la distance entre chez mes parents et chez moi. (Soit 45 kilomètres mais quand on aime on ne compte pas)

Week end de ravissement au cours duquel j'ai vécu un rêve.

Je ne vous en dirais pas trop pour ne pas vous rendre jaloux, mais sachez juste que prise de sang, centre commercial en banlieue un samedi après midi, lavage de voiture, enfant malade, pluie, chien relou et repas de famille étaient au rendez-vous.

Et ce soir j'ai reçu un coup de fils du GIMS. OGIMS même. Je pense que techniquement on peut même dire que c'est mon "copain" ou quelque chose qui s'en rapproche. Parce qu'on a un peu franchi l'étape supérieure et on s'appelle régulièrement. Tous les jours en fait. Putain c'est moche ce qui m'arrive.

Je crois qu'on a passé 3h à kouatcher comme dirait ma meuf, et après m'avoir promis qu'il m'emmènerait en voyage dans les plus beaux pays du monde ( = en week end à Deauville quoi, non pas cliché), je me suis rendue compte que j'avais baissé une partie de ma garde et j'attends donc le moment où ça va se retourner contre moi.

Enfin, en attendant ce moment je me suis contentée de me vernir les ongles de pieds et de mains en You don't know Jacques (et j'ai envie de dire isn't it ironic vu les textos que j'ai reçu ce soir mais trop de private joke tue la private joke), de constater avec effroi que positive ma vie avait fermé son blog, d'accepter la request de mon amoureux de 5ème sur FB (nous n'avons pas d'amis communs, ça veut dire qu'il m'a cherché) et de voir par la fenêtre la voiture de mon collègue-ex-boyfriend lourd (ce qui laisse imaginer qu'il passe la nuit chez son ex-copine aka ma voisine du 5ème étage)

La semaine s'annonce chargée. Un film sur la mort de Bruce Lee à voir. Un enfant malade à guérir. Des lentilles à acheter. Des cheveux à colorer. Des autorisations de fermeture de cercueil à délivrer. Du coca rouge à ne pas boire.

Et sinon, j'ai pas voté. C'est la première fois. Mais je sais déjà que j'irai en enfer parce que j'ai couché hors mariage et dis du mal de mon prochain.

Alors perdu pour perdu...

Mais c'est dommage y avait de l'idée entre la liste antisioniste supposée nous libérer du communautarisme (je pense que mon ami de la LJM n'a pas hésité une seule seconde au moment de faire son choix), l'alliance écologiste indépendante (featuring Francis Lalanne et Patrice Drevet le mec de la météo), les pro-esperanto (une solution simple à tous nos problèmes finalement), l'alliance royale (on y avait pas pensé) et la bien nommée liste cannabis sans frontières dont le programme aurait vraiment pu nous aider à lutter contre la crise.

La prochaine fois j'aurais fait une nuit de 8h, volé une antenne de 107 pour remplacer la mienne, payé mes PV en retard, et couru, couru, couru.

Déjà le rock au réveil j'étais pas vraiment pour, y a des jours comme ça où tout ne va pas pour le mieux, y a des jours où tout part en couille....

2009-06-02T20:55:00.006+02:00

Après avoir passé des heures à lire sur internet l'histoire des différents crashs d'avion possibles et imaginables (mon nouveau hobby), j'ai fini par trouver le sommeil vers 3h. (Mais putain le Mont Sainte Odile c'était flippant quand on y pense)

A 6h15 quand le réveil a sonné c'était donc difficile.

J'ai quand même réussi à me motiver, me laver, prendre mon petit déjeuner, me taper un épisode de Dora que j'avais déjà vu une centaine de fois, habiller un enfant qui refusait de coopérer, prendre le tram T3 (par souci d'économie et de respect de l'environnement j'ai décidé d'arrêter d'aller bosser en voiture), puis le métro, déposer ledit enfant à la crèche (où j'ai croisé une tonne de gens désagréables au possible comme chaque matin), prendre encore un bus, arriver sur mon lieu de travail.

C'était pas facile.

Je me suis amusée comme une petite folle ce matin à faire les stats du mois passés, je crois qu'on devrait envisager un équivalent de stat counter pour tout ce qui est décès ça simplifierait bien les choses...

Jusqu'ici tout allait bien, si on met de côté mon collègue lourd qui a décidé de ne plus m'adresser la parole (ça m'arrange au fond mais ça crée une ambiance un peu pesante)

Y a bien cette histoire de bronzage qui m'a un peu contrarié, mais je survivais. Ouais parce qu'à Lisbonne j'ai chopé des coups de soleil de la mort (une arnaque sur mon sang méditerranéen je pense). Donc en toute logique j'ai acheté un lait après soleil dont je me suis tartinée matin, midi, goûter, soir, nuit et pas avec le dos de la cuillère.
Sauf que je suis pas vraiment fluent en portugais (et surtout en vrai j'avais pas lu) mais ce lait après soleil contenait de l'autobronzant.
J'ai pas entendu le point.
Toujours est il que mes jambes, mes épaules et ma poitrine ont une couleur DÉGUEULASSE, j'ai envie de vomir rien qu'en les voyant.

Et puis bon ces coups de soleil de merde sur les pieds me font tellement mal que j'ai été obligée d'aller bosser en tongs.

Alors ouais non en fait, ça allait pas si bien que ça.

Après midi tranquille à base de tranquilla, si ce n'est le décès d'un jeune homme d'exactement mon âge dans un accident de voiture.
Ça m'a pas vraiment mis en joie.

Et là l'enchaînement.

RDV chez le psy où j'essaie de devenir une adulte responsable et où je réalise une fois de plus que j'ai un passif vraiment lourd et que c'est pas gagné.

Ligne de métro perturbée pour des raisons que seule la RATP comprend.

Visite chez le médecin pour mon fils. Il n'est donc pas guéri de sa pneumonie. Re-antibiotiques, re-radio (et re-payage)

Au moment où j'arrive en bas de chez moi la journée s'achève en beauté avec une amende de 11 euros sur mon pare brise. Bah ouais mon ticket allait jusqu'à 18h37, je me disais naïvement que je le changerais en rentrant.
Après avoir souhaité la mort à la sale pute qui a osé faire ça, j'ai fini par monter au 4ème étage et appeler ma mère pour lui dire que ma vie était vraiment trop dure, que je voulais gagner beaucoup d'argent parce que j'en avais marre des débuts de mois qui ressemblaient à des fins de mois tout ça tout ça

Elle m'a fait un magnifique RTAS, en me disant que oui elle comprenait, qu'eux (=mes parents) aussi ils galéraient, parce qu'on peut croire ce qu'on veut vivre à deux avec 15000 euros par mois c'est pas facile (et c'est tout à fait comparable à la vie d'une mère célibataire fonctionnaire)

BWEF comme diraient les élèves des bons quartiers

J'ai décidé que ma journée finirait mieux qu'elle n'avait commencé.

Sauf qu'en vrai il est 22h45, mon fils vient juste de s'endormir (j'en profite pour faire un gros bisou au personnel des crèches parisiennes qui trouve que 4h est une durée normale pour une sieste), je mate la nouvelle star de dos (nouveau concept lié au fait que je me suis installé un bureau pour préparer mon concours et que j'ai mis dos à la télé pour éviter de la regarder) et je tente d'écrire un énième mail à une personne du CNED qui semble ne pas comprendre ce que je lui dis (je vais essayer en wolof peut être que le message passera mieux)

Avec tout ça, j'ai pas eu une demi minute pour ranger mon appart et il semblerait que j'ai de la visite demain soir ("quoi? tu l'invites chez toi? non mais tu invites jamais aucun mec chez toi normalement?"). Au moins il connaîtra ma vraie nature tout de suite.

La prochaine fois j'aurais réussi à voler une antenne radio de 107 (un malotru a volé la mienne), mes jambes auront cessé d'être oranges, j'aurais compris le premier paragraphe du cours de finances publiques et Soan fera de nouveau la manche dans le métro.

Mais tu n'es pas là et tu sais j'ai envie d'aller là bas...

2009-06-01T00:59:00.003+02:00

En vrai là bas j'y suis!
Et elle est là.

Ma meuf a eu il y a quelques mois la bonne idée de me dire "on se fait un week end à Rome, toutes les deux sans personne" (notez mes références toujours plus pointues)

Prise au dépourvue et tellement heureuse que quelqu'un me propose un truc en amoureux, j'ai tout de suite accepté.

Et la voilà qui organise ce petit week end dans la capitale portugaise.

L'échéance se rapprochant l'angoisse de l'avion grandissait. Nombre de mes proches pensaient que 'jannulerais au dernier moment que je n'en serais "pas capable". C'est vrai qu'on va toujours loin quand on est entouré de gens qui nous encouragent...

Bah voilà, je l'ai fait. Vendredi à 13h15 j'ai décollé de Roissy Charles de Gaulle en serrant bien fort la main de ma meuf, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps et transpiré tout ce qui est possible d'avoir comme sueur chez un être humain.
L'avion ne s'est pas écrasé, je n'ai pas eu (si) peur, je n'ai même pas été malade...
Mais surtout je me suis surpassé et j'ai vaincu ma plus grande phobie.

Je sais que ça peut sonner ridicule, qu'il y a moins de risques en avion qu'en voiture tout ça, mais le propre d'une phobie c'est de ne pas être rationnel.

Je ne sais pas si je l'aurais fait avec/pour quelqu'un d'autre. Peut être que si. Mais en vrai je ne sais pas si quelqu'un d'autre est capable de m'accepter et m'aimer comme je suis sans essayer de me changer. Et surtout sans me juger.

Voilà donc. Le week end a été JUSTE (ouais je juste pour la peine) parfait à base de morue grillée, coups de soleil (si j'étais nionne mi je vous mettrais une photo mais je suis pas une fille sympa), nuit de 13h, playa playa ouh ouh playa.

Je suis super contente.

On rentre demain, je suis un peu anxieuse, mais rien de comparable avec mon état vendredi avant le départ.

J'étais déjà relativement sûre de moi, maintenant je me sens invincible... C'est donc tout naturellement que j'ai dit à ma copine Julie (la prochaine fois je vous ferais un petit lien hypertexte vers son nuoveau blog si elle est sage) que j'allais m'inscrire avec elle pour courir la parisienne en septembre. Alors que je n'ai jamais couru de ma vie.
(Ca sera l'occasion de porter des sappes Stella Mc Cartney pour Adidas finalement...)

La prochaine fois je serais de retour en France, j'aurais vu le psy, visité l'appart de mes rêves et acheté des havaianas slim dorées sans lesquelles ma vie est vraiment devenue invivable.

I never knew love like this before

2009-05-29T00:32:00.002+02:00

Avant je croyais pas toutes celles qui prétendaient que ça serait la plus belle expérience de ma vie.

Qu'il me porterait, me ferait me sentir femme...

Jamais je ne pensais pouvoir aimer quelqu'un aussi fort et aussi simplement.

Il n'y a pas de mots pour ça, simplement parfois quand il dort je m'assois à côté de lui, je l'écoute respirer et je peux rester là pendant des heures.

S'il dort avec moi, il a le droit de me donner des coups de pieds, de transpirer, de parler dans son sommeil, je le vivrais toujours bien, ses odeurs, sa transpiration, ses délires nocturnes sont les seuls que je tolère (et que j'aime)

Parfois il fait des conneries plus grosses que lui, mais je ne trouve pas la force de l'engueuler aussi fort que je devrais parce qu'il est toujours drôle et surprenant.

Il sait qu'il peut obtenir de moi ce qu'il veut rien qu'en me souriant et me disant "s'il te plaît" avec son petit sourire tordu.

Il passe et passera toujours avant tout et tout le monde. Mais j'éspère savoir trouver un peu de mesure avec lui, exceptionnellement, et éviter de tourner aussi mère juive que ma mère qui DOIT avoir de mes nouvelles quotidiennement et est capable d'appeler les hopitaux si je ne lui ai pas fait signe avant 15h.

Mardi je l'ai emmené faire une radio des poumons. Une pneumonie sur un enfant si petit je n'y croyais pas il me fallait une preuve.

Après avoir fait la radio on m'a demandé de patienter dans la salle d'attente avant que le médecin ne "vienne me dire un mot". J'ai passé les 20 minutes les plus longues de ma vie à me dire tout simplement que sans lui ma vie ne vaudrait finalement pas la peine d'être vécue. Il a donné un sens à ce qui n'en avait pas. Il a tout rendu évident. Et je ne le remercierais jamais assez.

Ce soir avec mon ex mari on se disait que si un jour on avait de nouveaux des enfants, ils seraient tous les frères et soeurs de notre fils, mais ils n'auraient aucun lien entre eux. On trouvait ça marrant. (C'est vrai que c'est marrant, essayer d'y réfléchir vous allez voir)

Mais en vrai je doute avoir d'autres enfants un jour tant le premier que j'ai fait est la PERFECTION incarnée.

(Et ceux qui le connaissent savent que je ne mens pas)

La prochaine fois je vous parlerais de l'odeur un peu bizarre du vernis OPI "get in lime!" qui diffère de l'odeur de tous les autres vernis OPI que j'ai eu la chance d'utiliser jusqu'à maintenant.

Et si vous êtes sages, je vous raconterais la magnifique histoire de Shoshana qui a une bonne étoile.

Keep your love lockdown, your love lockdown

2009-05-27T22:50:00.002+02:00

J'aurais même pu titrer cet article "Hey hey hey hey don't say you will, unless you will"

Les raisons pour lesquelles je ne voulais pas être IAR

- recevoir à 22h30 un texto d'un mec trop malade pour me parler en réponse à un voicemail de 18h. Mec avec qui je devais passer la soirée.

Il m'a appelé en début d'aprèm et c'est vrai qu'il avait vraiment pas l'air bien quand il m'a dit "pour ce soir je serais pas en état". Donc techniquement il avait annulé.

- avoir attendu cette soirée comme une connasse. Avoir mis une belle robe. M'être épilée (TMI les amis). Avoir fait le ménage parce que je me disais que finalement il méritait peut être que je l'invite chez moi.

Lui aussi attendait certainement cette soirée puisqu'il avait l'air déçu et m'a demandé si je l'étais. Chose à laquelle j'ai répondu "Je m'en remettrais", avec le plus joli ton de pétasse détachée que j'ai pu trouver.

- avoir été assez conne pour penser qu'un mec qui prétendait être le mien m'aurait demandé des nouvelles de mon fils qui a une PUTAIN de pneumonie.

Mouais. Je sais pas ce qu'y a dans la tête d'un mec qui sort pour la première fois de sa vie avec une femme qui a un enfant. Peut être qu'il ne saisit rien de tout ça. Et peut être aussi que s'il savait à quel point je suis inquiète et je ne dors pas depuis lundi il montrerait un peu plus d'intérêt.

- savoir que ledit mec traîne sur adopte (ouais ok j'ai refait un fake juste pour aller voir, jetez moi des cailloux) alors qu'il a une meuf comme moi.

Il m'a exposé son point pour adopte. Je connais bien des gens qui sont IAR et qui traînent là bas pour rigoler, donc pas de quoi casser trois pattes à un canard en vrai.

- être un peu triste à cause de tout ça et me faire pitié.

RDV chez le psy le 2 juin.

- penser que finalement le problème vient de moi.

RDV chez le psy le 2 juin aussi.

- me rendre compte que je suis tellement sur la réserve que je suis incapable de lui exposer quoi que ce soit de ce que je ressens.

Ah voilà. Peut être que si je lui disais seulement 1/4 de ce que je ressens il saurait un peu mieux qui il a en face de lui.

- être persuadée qu'il me considère vraiment comme une pétasse superficielle qui ne s'intéresse qu'à Robbie Williams, Jean Luc Delarue et La Fouine.

Mais qu'est ce que je lui ai montré d'autre?

Arrêter de me prendre la tête. Je ne demande que ça.

J'ai été tellement échaudée que j'ai peur. Peur. Peur. Peur. Peur.

Parce que c'est la première fois depuis si longtemps que je rencontre quelqu'un qui me plaît tant.

Et ça m'a déjà fait mal avec un mec dont je me contentais d'aimer le sourire.

J'ai trop donné de moi à des gens qui n'en demandaient pas tant. (Je me suis rendue compte ce soir que la personne qui avait le meilleur résultat au super test facebook "How well do you know me?" était le mec qui un jour m'a dit "ne te projette pas, tout ceci ne fait pas de nous un couple", c'est un signe non?)

Peut être que si je me protège, si je ne me dévoile pas, si je passe mon temps à flipper et si je reste sur la défensive ça marchera?

Ah ouais, vous croyez que ça peut juste tout faire foirer et qu'il faut que je me détende?

Question de point de vue certainement.

La prochaine fois mon fils sera guéri, Jean Luc aura arreté les Ca se discute du mercredi soir qui me font tant de bien, ma meuf aura un nouveau blog, j'aurais pris l'avion et perdu 4 kilos (histoire de finir sur une note d'humour)

There's no light in your eyes and your brain is too slow

2009-05-26T21:53:00.004+02:00

L.O.U.R.D.E.U.R

Voilà le seul et unique mot que je trouve pour qualifier ce jeune homme.

Je lui ai dit une fois, deux fois, dix fois, cent fois de manière TRES claire "je souhaite que tu arrêtes de revenir vers moi, plus rien n'est possible, imaginable, rien rien rien RIEN"

Bah je crois qu'il ne comprend pas.

J'ai tout essayé, gentiment, en parlant fort, avec des insultes, par mail, par texto.

Je n'ai jamais vu quelqu'un avec aussi peu d'amour propre.

Jamais pensé qu'une information pouvait mettre si longtemps (ça fait plus d'un an que ça dure) à monter au cerveau.

Alors voilà, je lui ai une fois de plus gentiment demandé de me laisser tranquille.

Et si quelqu'un peut me dire comment bloquer quelqu'un sur un iphone, je suis prête à offrir un perrier rondelle (j'ai arreté le coca rouge pour la 345ème fois de l'année)

La prochaine fois je serais vivante et bronzée malgré l'avion et grâce à mon week end à Lisbonne.

Gardes-tu le frigidaire si je prends le sommier? En ce qui concerne la gazinière je peux désormais m'en passer

2009-05-23T19:42:00.003+02:00

Ceux qui n'ont jamais vécu avec leur mec / copine ne connaissent pas leur chance.

J'ai rien contre la vie à deux (encore que...) mais j'ai une dent contre l'après vie à deux.

Après avoir passé 7 ans avec mon ex-mari (ah bah ouais moi je blague pas je me marie aussi), nous nous sommes séparés et c'est moi qui suis partie. La décision venait de moi donc je ne me suis même pas posé la question, ma culpabilité m'a poussé à partir.

Je ne lui ai rien demandé, je suis partie avec un clic-clac, une table, trois assiettes et deux verres laissant derrière moi tous les objets accumulés (et achetés ensemble pour la plupart) durant ces 7 ans.

Sur le moment la question ne se posait pas, je me sentais tellement coupable de partir, de "détruire une famille" que lui laisser les meubles et l'appart c'était bien la moindre des choses.

Après avoir passé des semaines à faire les petites annonces, à visiter des apparts ("oui tout à fait je gagne 1300 euros par mois et je vis seule avec mon fils. Le loyer de 850 euros? Aucun souci!"), j'ai fini par tomber sur un mec cool qui m'a donné ma chance (= mon père et mon frère l'ont appelé pour le pressionner et lui garantir que le loyer serait payé rubis sur l'ongle le 1er de chaque mois).

Et un vendredi soir je me suis retrouvée seule avec ledit frère et un de ces amis qui a pour particularité de posséder un camion. C'est allé vite, y avait presque rien. Ma nouvelle vie commençait là, au 4ème étage sans ascenceur, dans cet appartement à la limite de la salubrité qui me coutait 70% de mon salaire chaque mois.

Les mois d'après j'ai recommencé à zéro. Acheté une télé, un micro-ondes, une bouilloire, un aspirateur, des tasses et bien d'autres objets de la vie de tous les jours dont on ne réalise l'existence que quand on les a perdus.

Et j'ai commencé à me rendre de plus en plus régulièrement chez ikéa. Oreillers, couettes, cadres, bougies, chaises, assiettes, étagères, table basse, casserole, plaids, rideaux, table de chevet, lampe, horloge, tabourets, bibliothèque, porte manteaux, boîtes en tout genre, poubelle, chaise haute, lit d'enfant, plateau, commode, armoires, meuble à chaussures, tupperware, couverts, sets de table, traversin, tapis, rideau de douche, panier à linge sale, je pense que je leur ai laissé à peu près 3000 euros ces 13 derniers mois.

Alors c'est vrai, ikea c'est super cool parce qu'on peut manger des boulettes pour pas cher, faire ses courses jusqu'à 22h le jeudi soir, et ramener des sacs à caca à ses amis parisiens qui ne passent pas le périph (mon cul ouais, c'est juste qu'ils savent pas conduire)

Mais ikea est peuplé de gens anxiogènes quand on est une jeune femme divorcée de 25 ans.

Des petits couples en veux-tu en voilà, avec un air heureux et qui font la queue pour se faire poser des cuisines que jamais de ma vie je pourrais me payer...

Des familles avec enfants blonds aux yeux bleus qui s'appellent Julien ou Caroline (no offense)

Et surtout, surtout, surtout, des femmes enceintes jusqu'aux yeux qui se caressent le ventre en souriant.

Celles-là je les déteste au plus haut point. J'ai rien contre le fait de se reproduire (cela dit certains couples ne devraient pas être autorisés à le faire mais malheureusement je n'ai pas de pouvoir de décision à ce propos), mais la grossesse n'est pas un état qui inspire la joie.

Ou alors j'ai pas vécu la même chose que celles qui se pavanent avec leur gros ventre chez ikea. (Je vous en parlerais une prochaine fois, y a vraiment trop de choses à dire sur le sujet)

La dernière fois que j'y suis allée j'ai réussi à me mettre à dos toute la file d'attente parce qu'un de ces spécimens m'avait demandé de passer devant moi (et c'était même pas la caisse prioritaire!) et que je lui ai répondu "si vous êtes capable de vous balader chez ikea, vous êtes capable de faire la queue"

La bonne nouvelle c'est que j'ai fait promettre à ma meuf de plus jamais me laisser y aller toute seule. Et je sais qu'elle tiendra sa parole.

La prochaine fois je vous ferais un résumé du livre d'Allen Carr et sa fabuleuse méthode pour prendre l'avion sans avoir peur.

Cause tonight is the night when two become one

2009-05-22T01:31:00.004+02:00

Vous connaissez le nouveau concept de profil facebook de couple?

J'ai découvert ça en traînant sur le profil de mon amie jalouse.

Elle a un couple d'amis qui a un de ses fameux profil à deux...

Concrètement comment ça se passe? Si les deux jeunes gens sont mariés "Julie Julien Dupont" s'ils ne le sont pas "Julie Julien Dupont Durand"

Pour le taggage de photos ça se complique.

Deux possibilités : le couple est inséparable et ne se déplace jamais à moitié, on a donc droit à 248 photos des deux amoureux, ou alors l'un ou l'autre se tagge sur les photos on a donc droit à du Julie Julien sous les photos de soirées entre copines de Mademoiselle ou les photos de soirée console de Monsieur. (N'oublions pas que nous avons face à nous des gens classe)

Mais le meilleur dans ce type de profil ça reste la description.

Dans le cas étudié on a droit à "Un ptit couple super soudé, complice, les meilleurs amis du monde, l'un sans l'autre nous ne somme rien...rien ne nous séparera. ON S'AIME TROP"

Et ces gens sont sérieux. Je pense que dans quelques mois on aura droit au reportage photo des échos et autres photos de profil pour noter l'évolution du ventre.

Cela dit l'inconvénient avec ces profils à deux (inspiré des douches à deux vous croyez?) c'est que l'un ne peut pas commenter les statuts de l'autre.

Ca nous évite donc des "Julie a trop hâte de ce soir de retrouver son chéri" et les commentaires de Julien du type "Oh mon bébé moi aussi tu me manques trop depuis 2h30 que je t'ai pas vu"

Laissez moi vomir.

La prochaine fois je vous avouerais que depuis que j'ai entendu La Fouine reprendre à la guitare "Talking about a revolution" de Tracy Chapman et "Si maman si" de France Gall accompagné d'un pianiste fort sympatique devant 2000 racailles en folie en survet baskets je ne vois plus la vie vraiment de la même manière.

You never know, never never know, never know enough, 'til it's over, love

2009-05-19T21:03:00.004+02:00

Hier soir je débatais avec ma meuf sur le messenger FB sur des sujets tels que la guerre, la faim dans le monde, la crise, le conflit israelo-palestinien (et j'en place une pour mon ami de la LJM qui m'a de nouveau supprimé de ses amis parce qu'il ne comprenait pas que je n'ai pas envie de le revoir)

Et sur les coups d'1h du matin, je commence à discuter avec un ancien plan cul, oh je sais c'est réducteur parce que c'est quelqu'un que j'aime bien au fond, mais c'est comme ça que je l'ai présenté à mon frère à mon anniversaire alors c'est que ça lui correspond un peu.

Il me racontait ses dernières mésaventures amoureuses. Il m'a vendu du rêve à base de "Je crois que je l'aime", "Je lui ai envoyé un bouquet de fleurs", "Elle m'a présenté sa famille", "Je veux pas que les filles à qui je dis je t'aime se succèdent".

C'était beau comme du Anna Gavalda, c'est dire.

Je lui ai dit qu'il était un peu naïf mais au fond de moi, j'aurais adoré trouver autant de ressources et de confiance pour me laisser aller à ce point...

J'adorerais pouvoir dire je t'aime à quelqu'un de nouveau, vivre pleinement les bons moments sans penser au retour de bâton, faire simplement confiance à quelqu'un, ne pas rester sur un échec (trouvez l'intrus).

Seulement je crois vraiment que même si je suis lovaholic, je me suis blindée, et je ne sais pas ce que je vais devoir faire pour lâcher prise...

J'en suis au point où je fais tout pour ne pas m'attacher à un mec qui réunit tant de qualités que ça en devient irréel... Parce que je sais que si je le fais, c'est le début de la fin...

Alors mon pote, bah je lui ai simplement conseillé d'écouter le dernier album de ce bon vieux Kanye, et de keeper son love locked down finalement.

La prochaine fois je vous révélerais ma technique pour avoir réussi à descendre la rue du faubourg du temple en entier avec un décolleté-appel-au-viol sans me faire accoster une seule fois.

It makes me wanna scream

2009-05-18T23:40:00.003+02:00

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Non voilà c'est tout.

Aimer c'est c'qu'y a d'plus beau, aimer c'est monter si haut, et toucher les ailes des oiseaux, aimer c'est c'qu'y a d'plus beau...

2009-05-16T17:51:00.005+02:00

J'étais tranquillement en train de faire ma vaisselle au doux son de chérie FM (tout à fait mesdames) quand j'ai entendu cette magnifique chanson que j'avais enfoui quelque part dans ma mémoire (mais quelque part genre plutôt loin).

Morceaux choisis pour ceux qui n'auraient pas le courage de cliquer sur mon joli lien hypertexte

"Aimer c'est voler le temps

Aimer c'est rester vivant

Et brûler au coeur d'un volcan

Aimer c'est c'qu'y a d'plus grand

Aimer c'est plus fort que tout

Donner le meilleur de nous

Aimer et sentir son coeur

Aimer pour avoir moins peur"

Et je me suis demandé ce qui s'était passé dans la tête de Gérard Presgurvic le jour où il a écrit cette chanson.

Gérard Presgurvic? Vous voyez de qui je parle? Le mec à qui on doit quelques unes des plus belles chansons de Patrick ("Casser la voix" et "Qui a le droit" pour ne pas les citer). Et qui se trouve être le père de Laura Presgurvic (ouais je sais c'est moche), chanteuse partie trop tôt (ah on me signale qu'elle serait toujours en vie et qu'elle ferait maintenant du théâtre, décidément fille de ça mène à tout...)

J'étais donc dans ma cuisine, face à mes assiettes sales et j'étais assez perplexe.

Mais finalement la VRAIE question que tout le monde se pose en entendant cette chanson c'est pas si aimer c'est vraiment plus fort que tout, c'est "qu'est devenue Cécilia Cara?"

Celui ou celle qui a la réponse ne se verra pas offrir un coca rouge (non parce que j'en ai déjà 2 en retard là ça commence à bien faire)

La prochaine fois je vous expliquerais qu'après avoir fini la lecture de Girlfriend in a coma de Douglas Coupland j'ai décidé de partir à la recherche de toutes les versions de la chanson éponyme des Smiths (ouais parce que Morrissey est un peu l'idole de mon fils).

I'm a loser baby, so why don't you kill me?

2009-05-12T23:45:00.002+02:00

Oh je sais.

Pas deux articles le même soir, le lectorat arrive pas à suivre.

Mais ils ont viré Damien.

Et j'ai fait un tour sur adopte avec mon fake.

Dernière connexion il y a 23 minutes.

Je sais qu'on est pas supposés être IAR mais un peu quand même non?

Non?

NON.

Et tout Paris doit savoir que je suis la pire des salopes puisque j'ai reçu ça en inbox

05 mai 2009, 19:49:50

Bonjour très chère cliente,

Si nous nous permettons de vous importuner pendant votre shopping, c'est parce que l'équipe du site est actuellement à la recherche d'une utilisatrice du site pour un reportage sur Zone Interdite (M6).

Si vous êtes célibataire, habitant la région parisienne, que vous ne recherchez pas le grand amour mais que vous avez quand même une vie sexuelle (et que vous l'assumiez), et que l'idée de parler de vos rencontres devant une caméra vous plaît, n'hésitez pas à contacter Simon par mail à simon@adopteunmec.com (en précisant votre pseudo et votre département) ou par téléphone au 06 32 66 38 10.

Merci d'avance pour votre réponse !

Bah de rien.

Au point où j'en suis.

Pensons à l'avenir bébé, pensons à l'avenir...

2009-05-12T21:03:00.003+02:00

Après avoir passé un week end des plus éprouvants (vous avez une famille?), j'ai décidé dimanche en fin d'après midi d'aller faire de l'essence comme disent les gens qui ont la classe. Et d'aller laver ma voiture aussi. Et en profiter pour faire un petit tour, comme ça, just cruising (celui ou celle qui relève la référence gagne un coca rouge, ouais désolée je n'ai que ça à offrir).

Me voilà donc dans mon véhicule, zigzaguant sur les routes de ce bon vieux sept sept en me préparant pour la nouvelle star 2010 (mon amie Rasheeda jure que je suis presque prête)

Et puis après en avoir fini avec mon quart d'heure de R Kelly quotidien (je vous emmerde) j'ai commencé à zapper entre les différentes stations de la bande FM. MFM en 1, RFM en 2, Chérie FM en 3, Chante France en 4 (j'ai des goûts de chiotte que j'assume pleinement, vous connaissez ma théorie sur le mauvais goût assumé), Générations en 5 et Skyrock en 6.

Seulement voilà, je me rappelais plus qu'à cette heure là, le dimanche, sur Skyrock, c'était la voyance en direct. Je ne vous en dirais pas plus sur la ligne éditoriale de cette émission, quelqu'un l'a déjà fait bien mieux que moi en d'autres lieux.

En écoutant les jeunes banlieusard(e)s demander à ce cher Claude si leur cop(a)in(e) était le(a) bon(ne), je me disais que quand même les gens devaient avoir bien peu confiance en eux et en la vie pour tomber si bas.

Et je me suis souvenue que pas plus tard qu'il y a un an j'étais moi même dans le "bureau" de Sabine (Sabah en vrai mais d'un point de vue carrière internationale c'était pas gérable) à m'entendre dire "oui oui, je vois une petite fille en 2011", "un nouveau travail en 2010", "la créativité", "un brun trentenaire". BLA. BLA. BLA

Je me foutrais des baffes j'vous jure.

La prochaine fois je vous raconterais comment mon ex mari a réussi à venir pourrir ma soirée en m'annonçant la pire nouvelle de l'année sur msn, alors que Damien venait de se prendre 4 rouges et que j'avais déjà du mal à encaisser le coup.

No I don't wanna fall in love (this love is only gonna break my heart) with you

2009-05-08T22:57:00.004+02:00

Monosujet spotted, je sais, je sais, après ça promis je me tais.

En fait après une troisième nuit cette semaine dans les bras du même garçon, j'ai enfin compris ce que je ne voulais pas. Je ne veux pas tomber amoureuse.

Je veux pas. Parce que personne ne m'a jamais prouvé que ça pouvait finir bien, je persiste à croire que ça finit toujours mal.

Et est ce que ça vaut le coup de vivre une semaine, un mois, un an d'amoooooour pour finir par pleurer en mangeant de la glace haagen dazs avec un macbook sur les genoux pour parler avec vos amis sur msn (parce que le téléphone quand on pleure à chaudes larmes c'est pas gérable)?

Est ce que j'ai envie de voir le potentiel d'un mec plus que bien pour qu'au bout du compte il finisse par me laisser tomber?

Est ce que j'ai envie de m'habituer à une odeur, à un corps, à un regard, à des tics de langage pour devoir mettre des années à oublier?

Est ce que j'ai envie de finir par ressembler à quelqu'un pour que le proverbe "qui se ressemble se sépare" se vérifie une fois de plus?

Je ne vous parle même pas des aspects pratiques du fait d'être IAR.

Perdre la moitié de ses amis

Finir par être détesté par une famille qu'on considérait comme la sienne

Payer des demi taxes d'habitation

Refuser de payer les 100 euros réclamés par Free parce que l'ex a oublié de renvoyer la freebox et que l'abonnement était à votre nom

Renoncer à sa machine à laver, son micro ondes et son écran plat 127 par culpabilité de le quitter

S'entendre dire à la caisse au moment où vous payez par chèque et que vous présentez votre pièce d'identité "Ah c'est marrant moi aussi je m'appelle Dupont" et ne pas pouvoir répondre autre chose que "Oh c'est juste le nom de mon ex mari"

Devoir expliquer à la famille que votre mec va très bien mais qu'il a pas pu venir parce que vos parents assument pas et que "tout le monde l'aimait tellement"

Mourir avant de s'être remariée et être à tout jamais "Divorcée de Jean Luc D" (on a tous compris qu'il s'agissait d'un pseudonyme)

Je veux pas.

Ca fait trop mal. Je suis même pas sûre que vivre des années avec quelqu'un qu'on aime sincèrement compense avec la douleur de la rupture.

Ouais parce qu'en fait j'ai un coeur contrairement à ce qu'on peut penser.

La prochaine fois on ne sera plus le 8 mai, et j'aurais retrouvé ma joie de vivre.

Ca fait mal ça fait mal

2009-05-06T12:47:00.003+02:00

Hey les amiches. Je trouve qu'on cite jamais assez La Fouine dans les blogs, alors je me lance.

Comment ça va vous? Moi hamdoullah ça va (ouais parce que bon La Fouine c'est le seul mec qui a osé sampler Sefyu et pour ça on lui doit le respect sur 12 générations).

Je rentre présentement d'une soirée, nuit, matinée avec devinez qui...

Je me foutrais des baffes je vous jure. C'est pas comme si je m'étais déjà fait avoir y a 6 mois. Pas comme si j'avais promis qu'on m'y reprendrait pas. Normalement je devrais attendre le brun trentenaire qui me fera un gosse en 2011.

Je devrais keeper mon love lockdown et continuer à moissonner en attendant.

Le souci c'est que j'ai même pas envie de moissonner là. Pas même un Javier Bardem bourré sur la piste du queen. Rien. Pas un zéro six. Rien de rien.

Si on ajoute à ça le fait que j'ai tenu la main au jeune homme dans la rue, que j'attendais les feux rouges avec impatience pour pouvoir l'embrasser, que j'ai pas réussi à le lâcher quand il a fallu qu'on se sépare, on peut dire que je suis bien dans la merde. Et que plus dure sera la chute.

Mais on pourra pas dire que j'étais pas prévenue.

La prochaine fois j'aurais pris du recul et je vous parlerais de Damien et de ma théorie sur les moches qu'on a envie de pécho salement sans vraiment comprendre pourquoi. (ouais je regarde la nouvelle star sur M6 replay, et alors, vous allez faire quoi?)

Why do you telephone? And why send me silly notes?

2009-05-04T17:56:00.007+02:00

Le contenu de ce message a été censuré pour cause d'ex mari bipolaire MAIS juridiquement compétent pour me faire chier.

Une image de paix avant la soirée disco du queen de ce soir.

Bien à vous les amiches,

Don't don't don't don't, dont you forget about me

2009-05-02T16:34:00.002+02:00

Après une nuit relativement courte pour cause de pleins de choses que je vous raconterais pas avec le OGIMS (Only Guy I'm Seeing, il a gagné une lettre depuis la dernière fois), j'avais rdv avec ma nouvelle BFF pour aller dépenser de l'argent chez American Apparel, en bonnes pétasses parisiennes que nous sommes.

Nous voilà en train de dévaliser le magasin pour l'essayer (enfin surtout moi, parce que, je dois faire mon coming out maintenant, c'était la PREMIERE fois de ma vie que je mettais les pieds chez American Apparel). Ma cops repère un très joli t shirt, sauf que voilà il n'y avait que du XS en rayon, et c'était pas vraiment compatible avec son 95F. Elle demande donc au vendeur une taille plus appropriée. Un jeune homme monte donc pour lui dire que non, désolé, on a vraiment plus d'autres tailles. Le jeune homme en question n'était autre que l'artiste maghrébin qui ne savait pas faire du vélo...

Paris est un village, on le sait, plus rien ne nous étonne finalement.

Ce qui m'a étonné, c'est que le mec m'a regardé droit dans les yeux et semblait vraiment ne pas savoir qui j'étais. Comment peut on oublier une fille comme moi, aussi temporaire soit la relation que l'on partage?

Je n'ai absolument pas entendu son point, et je me suis dit que peut être moi aussi si j'avais couché avec beaucoup beaucoup de garçons, y en aurait certains qui seraient passés aux oubliettes.

Finalement la théorie du classeur Excel n'est peut être pas si conne...

A moins qu'il y ait simplement des gens qui ne valent pas la peine qu'on se souvienne d'eux...

Sinon, sans transition inutile, ma boulangère ça s'arrange pas. Je suis allée acheter un croissant aux amandes tout à l'heure et elle m'a dit "oh ta montre, qu'est ce qu'elle est belle, c'est une vraie? Tu l'as acheté où?". Ensuite elle m'a parlé de guess, de son mari, de lunettes chanel et a conclu par un "allez bon week end ma belle boussa"

En toute simplicité.

La prochaine fois je vous assurerais que faire promettre à un garçon de ne voir aucune autre fille ne fait pas de vous un couple. Et surtout pas quand le garçon vous répond "non mais c'était évident dans ma tête". Non pas IAR !

Let's all gone to wasted saturday I'll go out and find another you

2009-04-30T08:21:00.003+02:00

Petit clin d'oeil à mon cher et tendre Robbie W pour commencer cet article réclamé à corps et à cris par ma copine Julie qui pensait que lâcher des commz sous différents pseudos suffirait à préserver son anonymat (cela dit quand on s'appelle Julie on est relativement anonyme, contrairement aux Nadra, Jameela et autre Eline)

Alors oui Julie se demandait où on (=ma meuf et moi j'imagine) pouvait bien rencontrer autant de garçons.

Pour Julie et pour toutes les filles en quête de nouvelles rencontres voilà une petite liste non exhaustive des endroits où rencontrer des futures targets.

1/ Le lieu de travail.

Privilégier les gens que vous ne reverrez pas tous les jours (gars qui vient remplir la machine à café, mec qui vient installer les nouveaux téléphones, client qui vient acheter un menu maxi best of big mac, administré qui vient déclarer la naissance de son enfant, adaptez en fonction de votre boulot)

Eviter à tout prix les collègues proches et que vous devrez continuer à côtoyer comme si de rien était une fois que vous en aurez marre de mettre votre langue (et plus si affinités) dans sa bouche (collègue du guichet 1, agent de sécurité...)

2/ Le tram T3

Je ne me l'explique pas mais A CHAQUE FOIS que je prends le tram T3 je me fais draguer. Souvent lourdement "hey mademoiselle ton père a volé le bleu de l'océan pour le mettre dans tes yeux". Parfois un peu plus élégamment par des étudiants qui rêvent de pécho une MILF (mother I'd like to fuck, ma meuf vous expliquera) et qui s'avèrent être de bonnes surprises.

3/ Le citadium

"Oh vous achetez des Reebok Pump c'est drôle je suis vraiment fan de ces chaussures"

Valable aussi pour H&M forum des halles

"Oh vous achetez un chapeau c'est drôle je suis fan de chapeaux"

Valable aussi pour la fnac place d'it

"Oh vous achetez le best of de 2pac c'est drôle je suis fan de lui"

Valable enfin à carrefour bercy 2

"Oh vous achetez du PQ c'est vraiment drôle moi aussi j'en achète chaque semaine"

4/ La rue

Pour peu que vous soyez belle comme moi, avec un style et un body language au top, ajoutez de belles chaussures et vous pouvez espérer pécho 4 zéro six de l'heure

Evitez cependant les endroits de type Rue Saint Denis, Champs Elysées, Boulevard de la chapelle (je parle que pour Paris intra muros, les provinciales compléteront éventuellement)

5/ Les endroits dits de la night

Le queen, le BDD, le motel (cherchez l'intrus)

Au queen si vous êtes aussi naïves que moi vous galocherez tous les garçons en pensant très sérieusement qu'ils sont homosexuels (jusqu'au moment où un artiste maghrébin vous touchera les fesses de manière complètement hétérosexuelle)

Au BDD vous pourrez pécho du consultant, francophone ou écossais, mais pas d'artistes maghrébins.

6/ A la crèche ou l'école de votre enfant

Idéal si vous voulez pécho du quadra marié qui rêve de se taper une petite jeune encore ferme et qui ne vous soûlera pas avec des histoires d'IAR. (Implique d'avoir des enfants avant 25 ans, on perd de son intérêt après)

7/ Sur internet

On me signale que certaines filles sont timides...

Alors il vous reste toujours la possibilité de pécho de chez vous, assise dans le canapé en regardant Jean Luc.

Adopte un mec, Meetic, Badoo, sans oublier le nouveau truc à la mode : la drague sous les status facebook de vos amis. C'est simple votre amie Shoshana annonce qu'elle cherche une maison, un beau jeune homme répond qu'il voudrait bien pouvoir l'aider, intervenez. Un petit "Salut Jean Louis on a pas été présenté, qui es tu?" suffira. Les amis de mes amis sont mes amis, tout ça...

J'espère que je vous ai aidé un peu et que vous me remercierez pour toutes les rencontres que vous ferez grâce à moi, parce que je me suis quand même cassé le cul à vous mettre un lien hypertexte toutes les 3 lignes, et ça a pas été facile.

La prochaine fois je vous avouerais que j'ai volontairement oublié mon serre tête chez le GIMS, non sans avoir passé la nuit à dormir dans ses bras juste avant, je suis pas fière, je suis pas fière, je suis pas fière, je suis pas fière...

You think that I'm strong you're wrong you're wrong

2009-04-27T23:31:00.005+02:00

Dédicace à mon demi cerveau aka ma meuf qui vient d'écrire un article au même titre. En même temps j'ai envie de dire que Robbie c'est comme les imprimés animaliers ou les paillettes, ça va avec tout.

Alors ouais you think that I'm strong, that I can keep my love lockdown tout ça, mais en ce moment je vous cache pas que ça va pas fort.

J'ai rencontré un garçon qui n'est pas artiste maghrébin (bravo!!), qui a de l'esprit, qui est drôle, qui a lu les mêmes livres que moi (non je ne parle pas que la série "Shopaholic" encore que, on sait jamais...), qui est brillant, et ça sert à rien de faire tant de compliments puisque je sais de source sûre qu'il ne lit pas ce blog.

Et putain depuis que je l'ai rencontré je le déteste et je me déteste.

Une journée sans texto? Mon portable doit être en panne.

Une soirée sans lui parler? Je ressens un début de manque.

Oh mon dieu que m'arrive-t-il, est-ce le printemps qui nous (nous = ma meuf et moi, elle en est au même point avec Dylan McKay junior) rend niaises?

Ce n'est pas l'envie d'être IAR, ça c'est sûr puisque j'ai moult prétendants qui me proposent mariage, enfants, labrador marron (ouais j'suis une rebelle un peu), et C4 picasso. Prétendants à qui ma seule réponse est "reste en chien" (La Fouine Officiel si tu passes par là, j'ai dis que j'arretais les AM mais pour ta natte de barbe je ferais une exception)

Pas l'envie de sexe non plus, puisque nombre des mes anciens GIMS ont mon zero six dans leur top five, et à eux aussi je ne sais que proposer de rester en chien (on ne s'en lasse pas).

Voilà. Je suis une faible. Je suis pas fière hein. Je sais pas comment ça va tourner. Mal. Parce que ça tourne toujours mal. Reste à savoir à quel moment.

La prochaine fois je me remettrais les idées en place en vous expliquant en quoi les premières robes portées sans collants sont synonymes de ruptures imminentes chez un certain type de population.

Nous on roule en grosse gamme et toi tu prends le métro

2009-04-25T22:03:00.003+02:00

Les âmes sensibles me demandent souvent comment je gère le réveil chez un GIMS (Guy I'm Seeing, désormais je qualifierais mes plans cul ainsi parce que c'est beaucoup plus classe).
J'ai eu droit à moult questions de type "mais tu te sens pas super mal à l'aise? tu te demandes pas ce que tu fous là? tu as pas honte?"
Non. Je suis certainement contaminée par la mala vida, mais je n'ai aucun problème de conscience dans ces moments là. Mon VRAI problème c'est "comment rentrer chez moi".

Pendant longtemps je choisissais les GIMS sur la ligne de métro, et je faisais même encore plus simple puisque je les invitais chez moi. Nouvel appart, nouveau quartier, nouvelle vie, dorénavant mon appart n'est plus un lieu d'accueil et c'est moi qui me déplace.
En voiture parce que je me suis enbourgeoisée.

Mais mon souci c'est que je n'arrive pas à me repérer dans l'ouest parisien.
Pour faire simple je divise Paris en deux : de porte de la Pelcha (et j'en place une pour Rasheeda) à la porte d'Orléans. Tout ce qui est à droite de cette ligne imaginaire, je gère. Dès qu'on passe à gauche, rien à faire je n'y arrive pas.

Demandez à ma meuf combien de fois pour aller en boîte on a tourné, tourné et tourné encore.

Quand je rentre de chez les GIMS bah c'est la même.
Au début je me dis toujours "je vais passer dans Paris, je vais me retrouver, y a personne dans les rues à cette heure là" (Caroline P si tu me lis...). Et à chaque fois c'est la même chose. Place Beauvau, Quai d'Orsay, Trocadéro, rue du bac, rue de Varenne, que des endroits forts sympathiques mais qui à aucun moment ne sont sur le chemin de chez moi.

Dans ces moments là je tuerais pour que Rasheeda de Saint Denis Saint Denis funk funky fresh soit à mes côtés avec un mappy dont elle a le secret. Mais je suis toute seule. Et je finis généralement à une porte de Paris pour prendre le périph (mon autre souci c'est dans la vie c'est que je ne sais pas prendre le périph dans le bon sens, mais je vous en parlerais une prochaine fois)

Ma copine anonyme m'a conseillé d'acheter un scooter pour apprendre à me repérer dans l'ouest de Paris. Autant vous dire que j'y réfléchis sérieusement.

Alors ouais, quand on a ce genre de problèmes de GPS interne, on a que faire de questions de type "vais je revoir ce garçon, mon maquillage a coulé et I look like Kiss but without the make up, je bosse dans 1h j'ai dormi 2h, je porte une culotte tournée, j'ai oublié de prendre ma pilule hier soir"

La dernière fois pour couronner le tout quand je suis allée m'acheter du pain frais à la boulangerie en arrivant chez moi la boulangère qui a cru que j'étais la famille m'a tenu les propos suivants
"Ah vous vous êtes à jeun au moins ça fait plaisir.
- Oui à 8h du mat c'est mieux quand même
- Ah nan mais je viens de voir une femme qui puait l'alcool, en plus elle était avec un espèce de noir qui a du profiter de son état pour la choper, elle était vulgaire, vous savez c'est une nouvelle qui habite dans l'immeuble là derrière"
(Dans ces moments là on est contents de vivre dans une cité où tout le monde bitche sur tout le monde, et on se dit que ne plus ramener de GIMS a la maison est finalement une bonne résolution)

La prochaine fois je vous parlerais de mon boulet qui vient de m'envoyer le texto suivant "Je prefere une reponse soit on se remet ensemble ou pas dis le moi j'ai tout plaqué pour toi copine et travail." Alors que je ne lui ai JAMAIS rien demandé et que je n'ai naturellement pas l''intention de faire quoi que ce soit avec lui d'autre qu'une dernière pause à la machine à café avant son départ la semaine prochaine.

J'ai pas envie de la voir nue, j'ai pas envie de le voir nu! Et j'aime cette filles aux cheveux longs et ce garçon qui pourrait dire non

2009-04-21T21:56:00.003+02:00

On est tous plus ou moins bisexuels non?

Sur une échelle de 1 à 10 j'étais plutôt à 1 pendant 24 ans et 10 mois.

Et un jour de janvier 2008 à Verneuil sur Avre j'ai rencontré celle qui deviendrait ma meuf.

Depuis ce jour autant dire que ma vie a changé.

Ensemble on a de longues conversations philosophiques, on parle de nos vies, on lit les mêmes livres, on aime les mêmes films, on a les mêmes envies, les mêmes attentes, on passe des heures au téléphone, je connais même son numéro du bureau par coeur c'est dire, on va danser, on va shopper, on va choper, on va chez le coiffeur et bientôt on se pacsera pour avoir droit à 6 jours de congés exceptionnels.

On sait aussi bien être sérieuses que complètement folles.

Ainsi dimanche soir nous avons discuté de longues heures sur le sens de nos vies, et le lendemain en toute simplicité on s'est maté un petit DVD à la maison.

On a longuement hésité. Ca faisait longtemps qu'on avait pas vu Dirty Dancing. J'avais bien envie de revoir 4 weddings mais elle l'avait vu la semaine d'avant. Elle aurait été partante pour Grease mais je l'avais revu peu de temps avant.

Alors on a fini par tomber d'accord sur un film tchèque. Non parce qu'on sait être légères, mais on sait aussi être sérieuses quand la situation l'impose.

Un truc sympa avec Pavel Hnatek, Ivan Holoubek, Filip Janousek et Laura Blue, qui au nom de sa carrière d'actrice a su internationaliser son nom.

Bisexual Sauna Party que ça s'appelait.

Je ne peux que vous le conseiller. Surtout si vous aimez les petits culs serrés de 19 ans.

D'ailleurs ma femme et moi, ça nous a donné des idées.

On est activement à la recherche d'un jeune homme bien sous tout rapport, genre banquier d'affaire ou assistant parlementaire, blond de préférence, et suffisamment malsain pour approuver nos délires.

Comme on dit dans le milieu : faites suivre au journal qui transmettra...

Back back dans les bacs, contact contact

2009-04-19T01:39:00.005+02:00

J'aime bien les gens qui réapparaissent.

Surtout quand c'est des gens que j'aime bien.

En fait sur ce coup là je dois avouer que j'ai provoqué la réapparition.

Je regardais tranquillement Jean-Luc quand j'ai entendu un appel à témoins qui m'a étrangement rappelé un ami que j'avais connu torahiquement.

Ca disait ça "Vous répertoriez toutes vos conquêtes dans un petit carnet contactez nous".

Forcément j'ai tout de suite pensé à mon ami de la LJM (Ligue des Juifs Mécontents). Son truc à lui c'était plutôt le classeur Excel (d'ailleurs quand il m'avait dit ça j'avais pensé à ma prof d'informatique en BTS qui nous répétait sans cesse qu'Excel n'avait aucun intérêt quand il n'y avait pas de calculs à faire, et qu'elle maudissait les abrutis qui l'utilisaient juste pour le tableau).

"Bah oui je prends des notes sur toutes les filles avec qui je couche, parce que tu comprends c'est important de coucher avec quelqu'un". Je sais pas si venant de quelqu'un qui à plus de 30 ans n'avait jamais vraiment eu de copine mais des plans cul exclusivement je devais trouver ça triste ou drôle.

Ce mec là était plutôt sympa, mais son problème (et il avait eu l'honnêteté de me l'annoncer dès le début) c'est qu'il couchait avec d'autres gens. "Je ne peux pas m'en empêcher c'est pathologique, mais je travaille sur moi avec quelqu'un pour arrêter ça"

Alors bon mercredi soir, je lui ai envoyé un message sur Facebook, bien qu'il m'ait supprimé de ses amis il y a quelques mois après que j'ai osé rejoindre le groupe "Hey les mecs ce que vous faites à Gaza c'est pas très très gentil".

Il avait décrété que ça + le keffieh que j'avais l'habitude de porter en hommage à mon amour de jeunesse + le fait que j'aille voir les spectacles de Dieudonné faisait de moi une antisémite.

Et finalement il a répondu à mon message en moins de temps qu'il ne faut pour le lire.

Et le lendemain il a commencé à envoyer des textos de bon matin. Idem le jour suivant.

Hier soir il voulait me rejoindre chez moi.

C'est dommage parce qu'à part ce problème de persécution et de RTAR (ramène tout à la religion) il a tout du mec BSTR (bien sous tous rapports) : beau, riche, intelligent, drôle, et presque célèbre.

Mais suis-je vraiment faite pour m'entendre avec un mec BSTR?

La prochaine fois je vous raconterais comment un mec moche, mal habillé, dénué de personnalité et avec des dents plus jaunes que les miennes après 10 ans de lipton yellow s'est permis de dire à une amie commune "elle j'aurais pu la pécho à tout moment mais c'est vraiment pas mon genre"

These boots are made for walking, and that's just what they'll do

2009-04-15T23:27:00.003+02:00

Non c'est pas vrai

En vrai ça serait plutôt

These sneakers are made for pechonig and that's just what they'll do...

Bah ouais. J'ai des nouvelles chaussures. (Encore!)

Des rouges et dorées imprimées pythons. Parce que j'aime les choses sobres. Et parce qu'elles vont avec tout. Surtout avec ma nouvelle veste rouge. Veste que je ne peux pas fermer, mais ce n'est pas le propos puisqu'à partir du moment où on porte du Zara Kids qui se demande si on est capable de fermer ses vêtements?

Donc oui des nouvelles chaussures. De toute beauté.

Qui ont un franc succès.

J'expliquais dernièrement que grâce à ma paire de superstar I Love Paris je pouvais baiser qui je voulais (et j'étais sérieuse), bah je crois qu'avec ces magnifiques Supra en python il en est de même.

Figurez vous qu'aujourd'hui j'ai pécho non pas un, non pas deux, non pas trois, mais QUATRE zéro six. Truc de ouf comme dirait notre ami Kennedy.

Mais en fait je voulais pas vous parler de ça.

C'est juste que c'est le soir, et je suis fatiguée, alors je vous ai parlé de ça mais ça n'a pas de rapport avec la suite.

J'ai un boulot pas des plus réjouissants, je suis derrière un guichet, je reçois des gens pour des affaires pas drôles du tout.

Alors qu'un mec venait il a commencé par me demander si je cherchais un copain.

Je lui ai répondu que j'avais une copine, pensant le calmer.

Et là c'était parti.

Il m'a déballé tous ses fantasmes avec deux femmes ensemble. (Au passage j'en profite pour faire un petit bisou à mon amie G qui s'est autoproclamée tata butch de mon fils. Parce qu'on a jamais assez de tatas butch dans sa vraie famille.)

Ca a duré 10 minutes

"Et je vous regarderais en me touchant pendant que vous vous lécherez"

"J'attraperais votre copine par derrière"

Je ne l'écoutais pas en fait. J'ai fini par lui demander si il voulait que j'appelle la chef de service pour qu'elle se joigne à la conversation.

Il a quand même fermé sa gueule au bout du compte.

Et en partant il m'a laissé son numéro de téléphone sur un bout de papier

"Si un jour vous avec besoin d'un attribut masculin"

La prochaine fois j'espère vous raconter comment j'ai pécho une star du rap.

Enfin un mec dont je sais qu'il est une star du rap, parce que du rappeur j'en ai déjà pécho, du méconnu ou du connu dont j'ignorais l'existence. (Et là j'en place une pour Racheeda de St Denis St Denis funk funky fresh)

Every single day, every word you say, every game you play, every night you stay I'll be watching you

2009-04-13T22:44:00.003+02:00

Je pourrais même ajouter Every friend you add on FB I'll be watching you.

Je dois vous avouer que je ne me souviens plus comment étaient les rapports humains avant facebook.

Je vous plante le décor. Avec ma meuf, on a fêté notre anniversaire il y a peu. Suite à cet événement qu'on peut qualifier de "soirée de l'année" des gens qui se sont rencontrés ce soir là s'ajoutent sur FB. Jusqu'ici tout va bien, on est en 2009 c'est comme ça que ça se passe entre jeunes de nos jours.

Ma meuf (à qui je ne fais jamais assez de pub vous en conviendrez) request le petit ami d'une de mes amies qui elle figurait déjà dans sa liste d'amis (vous me suivez?)

Dans la minute qui suit l'amie vient la trouver sur le chat de FB.

L'amie

Je vais être brève, je ne pense pas que tu aies besoin de mon mec dans tes amis.

15:52 Ma meuf

Salut

Ho tu sais j'ai requesté (vous noterez qu'on est contaminé par cette merde au point d'avoir fait entrer des anglicismes moches dans le langage courant) des gens qui étaient là à mon anniv

SAW est amie avec pas mal de mes amis même certains qu'elle n'a jamais rencontré

Certes ça peut sembler étrange

15:53 L'amie

Peut être mais c'est pas trop mon pb

Certes

J'ai pas du tout confiance en vs pour être sincère surtout certaines de ton entourage dont je tairais le nom

Donc jvois pas l'intérêt

15:53 Ma meuf

Ha bon

Surtout certaines

Ca m'intéresse de savoir qui

15:54 L'amie

Oui mais ça ne te regarde pas donc tu vois la discussion s'arrête là

15:54 Ma meuf

Ah voilà

15:54 L'amie

Voilà

Voilà donc.

Comment celle que j'ai qualifié de meilleure amie jusqu'à ce que je passe l'âge d'utiliser ce terme, qui a été témoin à mon mariage, qui est la marraine de mon enfant est passé en 2 minutes pour une folle aux yeux de quelqu'un qu'elle avait rencontré 2 fois et qui n'avait a priori rien contre elle.

Et qui n'avait pas non plus l'intention de lui voler son mec.

Tout ça par jalousie.

Je ne comprends pas. Je n'ai jamais compris. Je n'ai jamais été jalouse. En amour j'entends, parce que oui, bien sûr quand j'étais petite j'étais jalouse de mon frère, puis quand j'ai grandi j'ai été jalouse de toutes ces pétasses qui avaient plus de succès que moi avec les mecs, puis maintenant je suis jalouse de toutes celles qui ne prennent pas un gramme alors qu'elles mangent plus que moi.

Des jalousies saines, puisque finalement je ne suis jamais allée trouver personne dans la rue à base de "espèce de sale pute arrête de me narguer à manger des big mac devant moi qui suis au régime"

Comment l'amour peut il rendre à ce point fou?

Et puis j'ai encore réflechi (décidément c'était la journée), et je me suis souvenue qu'il n'y a pas si longtemps, prise par cette même jalousie j'en étais venue à appeler ma rivale pour lui dire qui j'étais et ce que je faisais avec son mec.

Je suis pas fière.

D'autant que j'ai failli réitérer il y a deux jours quand ce même mec dormait chez elle alors qu'il avait prétendu qu'ils étaient séparés. (Une longue histoire de meuf de mon "ex" qui vit à l'étage au dessus, un jour je vous raconterais)

Puis j'ai repensé à mon amie. A ce qu'elle avait fait la veille.

Et pour une fois je me suis dit que même si le ridicule ne tuait pas, c'était sympa aussi de rester digne parfois.

Hey oh listen what I say oh

2009-04-05T13:13:00.000+02:00

Le futur mari de ma femme (qui est en droit de me payer un coca rouge pour l'insertion de ce lien hypertexte) a une théorie. Il dit que quand un mec s'intéresse à une fille, il n'écoute pas ce qu'elle dit.

Pour être plus claire, Serena rencontre Ken (toute ressemblance avec des personnages réels seraient purement fortuite) elle lui dit "Tu me plais mais t'exagères" (j'offre un café au premier qui trouve la référence). Elle lui explique que cependant elle ne souhaite pas être IAR à l'heure actuelle, que s'ils couchent ensemble cela ne fera pas d'eux un couple, qu'elle ne sera de toute façon pas exclusive, qu'elle ne prévoira rien avec lui en tant que "petit copain".

Bah Ken a beau être prévenu, il kiffe tellement Serena (j'ose deux liens hypertexte dans le même article j'espère que vous saluerez ma performance) qu'il est persuadé qu'elle deviendra sa meuf dès qu'il aura mis sa langue (ou plus si affinités) dans sa bouche.

Je crois que cette théorie se vérifie aussi pour les filles.

Je m'en souvenais plus, mais il y a quelques mois, j'ai rencontré un jeune homme tout sauf artiste maghrébin, et il m'a tapé dans l'oeil (au sens figuré, j'entends déjà les chiennes de garde qui commencent à aboyer).

C'était l'été, j'étais en vacances et voilà quoi il me plaisait...

Il m'a dit CLAIREMENT "je ne souhaite pas être dans une relation avec quelqu'un". Puis il m'a dit avant qu'on couche ensemble "si ça arrive ne t'imagine rien", puis après une nuit de sexe il m'a répété "tout ceci ne fait pas de nous un couple". Je crois même qu'il a ajouté un petit "ne te projette pas".

Bah moi je l'écoutais pas. Je prenais en compte son comportement, et non pas ses paroles et je voulais en faire mon mec.

Ca a duré quelques semaines, j'ai focalisé sur lui à mort (oh putain 3ème lien hypertexte je pense que là on va me décerner un prix) parce que c'est scientifiquement prouvé il est impossible d'écouter un mec qui te plaît quand il te dit "je veux pas être IAR avec toi".

Je m'en suis remise hein vous inquiétez pas, il a du insister bien lourdement, et je m'excuse plus que platement si à l'époque j'ai manqué de discernement.

Mais je suis une enfant gâtée, je ne comprends pas qu'on puisse avoir envie de me dire non.

On m'a toujours dit oui pour tout, j'ai toujours eu tout ce que je voulais, vous comprenez?

Enfin tout ça pour dire qu'on peut dire que les mecs sont des enfoirés, les filles peuvent se montrer très très connes quand elles ont une idée en tête...

La prochaine fois je vous parlerais de mon premier coup de foudre pour une femme. Une femme autre que ma meuf (et bam je termine l'article par un 4ème lien hypertexte)

Et je vous copierais peut être les mails que nous nous sommes échangé quand je lui ai fait part de mon envie de la revoir. (oh le teasing de ouf...)

And I know eventually we'll be together. One sweet day.

2009-04-03T03:13:00.001+02:00

Avant toute chose je tiens à préciser que je sais pertinemment que le principal intéressé ne lira pas cet article (à ce qu'on m'a dit ils ont pas encore le wifi au cimetière de Bejaia)

C'est dans un mois. Et ça commence déjà.

Faut dire que j'ai pas eu une année facile, divorce, multiples déménagements, rebondissements. (Ne me laissez pas faire quand je pars dans la victimisation)

Ouais donc c'est vrai, j'ai pas eu une année facile. Et je crois que j'étais déjà un peu mal avant de commencer à y penser.

Là je sais juste que je vais passer le mois le plus long de l'année comme tous les ans depuis 11 ans.

Mes parents ont prévu un week end en famille, j'ai poliment décliné et réussi à leur refiler mon fils pour pouvoir chialer all day long sans que personne m'emmerde.

C'était voulu de mourir un jour férié? Pour que j'ai le loisir de consacrer une journée à pleurer pour toi tous les ans?

Je pensais que ça passerait.

J'ai tout fait pour que ça passe.

Vu un psy. Puis deux. Puis trois. Et après j'ai arrêté de compter.

Ne pas en parler, en espérant que ça disparaisse je ne sais où loin dans ma tête.

Bizarrement rien de tout ça n'a marché.

Ma grossesse a été horrible, parce que j'ai revécu l'autre, et ce qui se serait passé si.... (Avec des si je coupe du bois hein, ouais je sais, ça sert à rien de ressasser)

La naissance de mon fils a été dure, j'ai déprimé bien méchamment après, parce que ça voulait dire que ma vie je la faisais avec quelqu'un d'autre. Et ça me rappelait que je n'aurais jamais d'enfant de lui, et hop cercle vicieux "si j'avais gardé cet enfant j'aurais quelque chose de lui aujourd'hui"

Le divorce n'a pas été marrant non plus parce que bon forcément je me suis dit "et si on avait qu'un amour dans sa vie, quand le tien il est mort tu fais comment?"

Et en 2008 je n'ai rien trouvé de mieux à faire que coucher avec tous les artistes maghrébins de Paris et sa région. Que des lui, en moins bien, en moins beaux, avec des cheveux moins doux, et des yeux qui brillaient moins.

J'ai même fini par en trouver un qui avait le même sourire.

Je ne voyais que ça. En même temps vallait mieux focaliser là dessus que sur son RMI et son casier judiciaire. Je lui aurais tout donné pour ce sourire, et j'étais tout à fait consciente du caractère malsain de ma démarche. Je me suis attachée à lui. Et quand il m'a quitté je me suis dit que ça serait dur d'en trouver un 3ème avec ce même sourire.

Je n'ai aucune foutue idée de comment je vais me sortir de là.

Certains jours j'ai l'impression que jamais jamais jamais je ne pourrais faire ma vie paisiblement tant que je n'aurais pas admis, accepté, compris, fait mon deuil, tourné la page.

Quelqu'un que je connais bien pourrait vous parler des étapes du deuil

En ce qui me concerne, je ne me l'explique pas mais je reste bloquée sur dépression depuis tout ce temps. Avec des hauts. Et des bas qui reviennent de plus en plus souvent.

Le compte à rebours jusqu'au 8 mai promet d'être gai.

Je me tâte à prolonger mon arrêt maladie. Manger des mars glacés devant Jean Luc Delarue en attendant que ça passe. Parce que retourner au boulot risque de me rappeler encore plus fort à quel point c'est dur de voir ceux qu'on aime mourir.

Le prochaine fois je vous parlerais de sexe, promis, je sais que c'est ça que vous aimez tant chez moi.

(Enfin encore faudra t il que j'ai trouvé de nouvelles targets...)

The things. You Say. You're unbelievable.

2009-04-01T22:07:00.000+02:00

Des fois j'ai l'impression de ne rencontrer que des gens exceptionnels. Et d'avoir des plans cul hors norme.

Bah nan en fait. Je suis tout ce qu'il y a de plus normale. Ou alors mes amies sont tout aussi tarées.

Dans le désordre.

Ma pote qui me raconte qu'il y a quelques années alors que son mec du moment était en permission elle l'a sucé en despee dans les chiottes du Quick de Barbes (j'espère faire monter les stats en parlant de ce fast food si ça a marché ailleurs y a pas de raison que ça marche pas ici).

Apparemment les toilettes du Quick Barbes un samedi midi, c'est pas vraiment du propre, c'est le moins qu'on puisse dire.

Je me suis pas permis de juger, je suis jamais sortie avec un prisonnier pour ma part. Bon y a bien eu le délinquant qui avait pas pu m'appeler pendant 2 jours parce qu'il était en GAV, mais un taulard, jamais fait...

Après ça mon autre pote me fait le récit détaillé (et passionnant) de sa première rencontre avec un mec d'adopte. (Quand je vous dit que tout le monde est touché par ce fléau...)

3 mois de correspondance plus que chaude sur le site rose et noir.

1 texto par ci par là pour rendre tout ça un peu plus réel.

3h45 du matin.

1 taxi pour faire la moitié du chemin.

9 secondes de baise dans les buissons d'un jardin public.

10 euros pour rentrer.

Un éjaculateur précoce. La pauvre. Ca m'est jamais arrivé non plus...

Mais revenons sur un trend prisonniers...

Ma collègue était depuis quelques temps à la recherche d'un amour de jeunesse (un peu comme mon AbdelX finalement).

Elle a retrouvé sur facebook le frère dudit jeune homme. Qui s'est contenté d'une vague réponse "Il était pas là ces derniers temps, mais il est revenu et ça va bien". Elle laisse son msn. Bah ouais on est des djeunz, tout commence par msn de nos jours.

Le mec lui sort de la tête, elle rend visite à sa famille dans sa ville de province et là qu'est ce qu'elle apprend?

Que le mec venait de passer 3 ans en prison pour non assistance à personne en danger ou complicité-de-je-ne-sais-quoi. En effet son ex femme avait laissé mourir de faim leur gosse.

Tout simplement.

Je suis désolée, j'ai un peu cassé l'ambiance là non?

La prochaine fois je vous parlerais de mon projet de devenir une vieille folle propriétaire de 2 chats...

Oh je sais ce que vous pensez des femmes divorcées qui ont 2 chats et je tiens à dire avant que vous ne vous permettiez le moindre commentaire que je vous emmerde.

A friend in need's a friend indeed, a friend with weed is better. A friend with breast and all the rest, a friend who's dressed in leather

2009-03-26T23:13:00.001+01:00

Je sais que vous attendez tous le fin mot de cette histoire des plus curieuses.

C'était un beau jour de mars, j'ai reçu dans ma boite hotmail (la même depuis 10 ans, ça nous rajeunit pas) un mail de, euh, nous l'appellerons AbdelX afin de préserver son anonymat.

AbdelX est un ami de longue date, avec qui j'ai vaguement flirté dans ma jeunesse mais avant d'être vraiment sexuellement active. Il est lui même maghrébin à cheveux longs, et on soupçonne en lui une âme d'artiste puisqu'il s'oriente à l'époque vers un bac L options arts.

On se perd de vue à l'âge où on prend les mauvaises décisions. On se recroise au tout début des années 2000, alors que je suis en début d'IAR, il me propose plus si affinités, je décline poliment pour cause de futur père de mon enfant fraîchement rencontré.

(Là je me dis "et si j'avais choisi AbdelX, où en serais je aujourd'hui?", la réponse arrive n'ayez crainte)

AbdelX m'envoie donc il y a quelques jours un mail des plus curieux dont je vous épargne les longueurs mais dont le passage essentiel est le suivant :

"Jamais depuis toutes ces années je n'ai cessé de penser à toi, à tes yeux, à tes seins, à ton odeur. Aujourd'hui ma copine voudrait m'offrir pour mon anniversaire un plan à 3 et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à toi. J'espère que tu ne le prends pas mal, mais tu es la source de mes fantasmes depuis des années, et je ne peux me résoudre à me marier et faire des enfants avant d'avoir couché avec toi."

Bien.

Déjà le temps de digérer, je veux dire si une de mes copines me racontait ça je la traiterais de menteuse...

Il me laisse un zéro six, me dit qu'il serait ravi que je l'appelle, qu'il n'a pas internet chez lui par choix (???), mais qu'il attend de mes nouvelles.

Au point où j'en suis, je me dis allez, appelons le, au pire tu gagnes un coca, au mieux quand ta collègue Catherine te demandera ce que t'as fait hier soir tu pourras lui répondre "Rien de spé, un truc à 3 avec un vieux pote et sa copine".

Alors voilà, le rendez vous a eu lieu. Que dire?

Il est encore plus bonnard qu'il y a dix ans, beau, intelligent, brillant, drôle, j'ai envie de lui sauter dessus.

Mais à côté de lui, sa copine. Je n'ai pas trouvé de mot adapté. Drame? Erreur? Plaisanterie? Je me suis un instant demandé si Marcel Beliveau ne préparait une émission de "Surprise sur prise" spéciale bloggeuses influentes.

Tchoul as can be, étudiante en deuxième année de socio à 28 ans ("oui parce que tu comprends je veux donner un sens à ma vie en faisant quelque chose que j'aime", super, moi ça fait 10 ans que je bosse et je dois t'avouer qu'en temps de crise le simple fait de choisir des études de socio ou de musicologie mériterait selon moi la lapidation en place publique), cheveux TROP longs colorés au henné (j'ai laissé la carte de chez 3D en partant j'ai pas pu m'en empêcher, j'ai été sympa je lui ai même conseillé Carole), vêtements qu'elle a certainement récupérés à la sortie d'Emmaus puisqu'eux même n'en voulaient pas ("oui je suis contre le fait d'acheter des vêtements", ah bah on va bien s'entendre moi je suis une pute consumériste qui claque 10% minimum de sa paye chez H&M).

Un squelette. J'avais juste envie de lui proposer un ticket resto ou d'aller lui acheter un big mac ("ah non je mange pas de viande tu comprends la barbarie sur les animaux ça me met hors de moi")

Quand je sors mon iphone pour envoyer un message à ma meuf (là j'essaie d'insérer l'adresse de son blog et si j'y arrive elle me paie un coca rouge), elle me fait tout un speech sur les ravages de la société de consommation.

J'abrège en lui disant, que désolée, mais moi mon kif dans la vie c'est m'acheter des sneakers neuves tous les mois, me payer le coiffeur toutes les 4 semaines juste pour qu'il me raccourcisse ma mèche et m'endetter sur 5 ans parce que j'ai repéré une voiture mignonne.

Je la salue poliment, je tape la bise à AbdelX et je m'en retourne vers cette bonne vieille ligne 3.

Le texto "Si tu veux je peux te proposer un truc à 2" à AbdelX est pour l'instant resté sans réponse, mais je ne perds pas espoir, sachant qu'il est avec elle depuis 7 ans (!!!!) je suis sûre que j'ai bien des choses à lui apprendre.

La prochaine fois je vous raconterais comment mon ex mari m'a supprimé de ses amis facebook parce que j'ai eu l'audace de tagger sa nouvelle copine sur une part de tarte (les gens n'ont plus aucun humour en 2009)

Hey lady will you marry me? But I said no no no no no no, I said no no you're not the one for me

2009-03-25T13:42:00.000+01:00

Pendant ce temps là sur msn

CDC dit : (13:01:38)

Bon quant es se qu’on se marit tout les deux

Such a whore dit : (13:01:40)

Jamais pourquoi ?

CDC dit : (13:01:58)

je sais que tu m’as toujour aimer

CDC dit : (13:02:10)

Et tu sait je suis celibataire maintenant et tu attendait que ça hein

Such a whore dit : (13:02:19)

bah c’est bien

Such a whore dit : (13:02:24)

mais non je ne t’aime plus

Such a whore dit : (13:02:29)

et je ne veux pas me marier avec toi

CDC dit : (13:02:55)

Tu ment je l’ai vu dans tes yeux

Such a whore dit : (13:05:22)

ouais okay c’est cool. Elle est au courant ta copine que vous êtes séparés cette fois ?

CDC dit : (13:05:33)

Elle se doute bien

CDC dit : (13:05:42)

Je pense qu’elle le reçent. Alors je vient quant te cherché pour qu’on se marit ?

Such a whore dit : (13:05:44)

Jamais.

Récapitulons, ce mec a commencé par être mon amant (oui c'est moche), m'a fait croire qu'il avait quitté sa copine, et quand je me suis aperçue que non en fait il m'a quitté moi au moment où j'allais le plus mal (oh putain si on me laissait faire je me laisserais aller à une petite victimisation bien en règles).

On a continué à coucher ensemble occasionnellement et il y a quelques mois il s'est rendu compte qu'il passait à côté de quelqu'un d'exceptionnel (moi en l'occurrence).

Il m'a fait moult déclarations et a même fini par me faire le coup de la bague accompagnée de la demande en mariage qui va bien pour Noël. J'ai poliment décliné.

Je pense qu'il n'a toujours pas compris que je ne le voyais que comme un plan cul depuis bien longtemps.

Je lui ai dit les choses, mais finalement j'insiste pas trop parce que j'aime bien le goût de la revanche sur la vie.

Avoir un mec qui veut être IAR juste pour pouvoir lui dire non.

La prochaine fois je vous raconterais mon dîner avec mon ami perdu de vue.

Isn't it ironic, don't you think? A little too ironic? and yeah I really do think.

2009-03-23T02:15:00.000+01:00

J'ai atteins samedi les fameux 100000 points sur adopte, et ainsi supprimé mon compte sans autre forme de procès.

J'en ai immédiatement avisé mon ami A, ma plus belle rencontre là bas, quoiqu'en pensent les bien pensants, et ce pour des tas de raisons que je vous exposerais peut être un jour prochain.

Toujours est-il qu'adopte c'est du passé, et la désintoxication est difficile.

En même temps c'était devenu trop facile. Et à quoi bon recruter sur internet quand on pécho du zéro six dans la rue, dans les transports en commun, au travail ou au citadium?

Alors oui, ce que je voulais vous dire, c'est que suite à une notif reçue la semaine dernière de meetic (un avocat assez bonnard de son état qui m'avait envoyé un mail) je me suis souvenue que j'avais une fiche là bas et j'ai pas pu m'empêcher d'y faire un tour.

(Je suis le genre de fille qui commence la coke quand elle arrête de fumer et je vous emmerde)

Je vous rassure, je ne m'attarderais pas sur meetic, mais je voulais vous dire que j'ai reçu un mail que je voulais partager ici.

Jugez donc...

Email de jeux_a_3_tendre23

Date : 22 mars 2009 -2h09

Sujet : message des jumeaux

coucou,

Nous sommes freres jumeaux, nous te trouvons charmante et attirante et nous aimerions en connaître un peu plus sur toi : tes hobbies, tes gouts, tes traits de caractères...

Nous pouvons te faire parvenir nos photos si tu le souhaites (elles sont en cours de validation) et tu peux faire connaissance avec juste l'un d'entre nous si tu préfères.

Bizzz et nous espérons à bientôt

Les jumeaux

Paris est un village.

Les sites de rencontres ça doit être sensiblement la même chose.

La prochaine fois je vous raconterais comment la phobie de mon ex mari (les bêtes à plumes) semble avoir disparu du jour au lendemain de manière inexpliquée.

I remember when I remember I remember when I lost my mind There was something so pleasant about that place

2009-03-20T00:17:00.000+01:00

Le truc il est où? (Si si la famille) C'est que ça s'arrange vraiment pas sur adopte.

Petits morceaux choisis...

Profil de Jeux A Trois (notez la sobriété du pseudo, straight to the point)

"Coucou les filles, nous sommes deux derriere ce profil, nous sommes frères jumeaux...

Ce qu'il cherche chez une femme :

Nous souhaiterions réaliser un jeu à trois plein de tendresse de sensualité de douceur et de respect"

Ah bah ouais tiens, je me disais pourquoi pas un plan cul un peu incestueux, ça pourrait faire un bon article pour ce blog (je pense à toi en toutes circonstances lectorat de mon coeur)

Echange de mails avec DiorAddict (30 ans designer, Paris 16, ça ne s'invente pas)

"Pour être sincère avec vous ma recherche est un peu particulière

J'aimerais rencontrer une femme dominatrice pour une relation si possible durable

J'aimerais appartenir totalement à cette femme et obéir à tous ces désirs, surtout dans l'intimité

J'espère que cela ne vous choque pas"

Le mec est sérieux il finira même par me donner l'adresse de son blog, que je ne saurais que trop vous conseiller.

http://suprematiefeminine.over-blog.com

Lu sur le profil de Adorepiedsf

"je suis doux attentionné, j'adore la mode les fringues et plus particulièrement les chaussures et les pieds de femmes, je ne suis ni malade pervers ou autre, j'ai juste une passion pour cela et j'adore échanger des idées autour de cela

Ce qu'il cherche chez une femme:

F sympa qui apprécie la douceur et la sensualité et qui aime donner ses pieds à cajoler dans la complicité et la bonne humeur"

Voilà donc j'aimerais que tu éjacules sur mes pieds après leur avoir prodigué un long massage, mais faisons ça dans la joie et la bonne humeur.

Vous croyez que ces mecs là trouvent chaussure à leur pied (oh le mauvais jeu de mot)?

Je ne sais pas s'il est utile de parler de nouveau de tous les mecs à looks improbables (renois lovers abdos apparents, consultants en costume (oui à mes yeux le costume est un look improbable), clubbers à lentilles de couleurs et buffalo, 40 ans et cheveux longs, ce sont mes préférés), ou à pseudos douteux (tonesclave qui ne demande qu'à se faire marcher dessus, stileto qui a les mêmes soucis que notre ami dont je vous parlais plus haut, charmeur qui a l'imagination d'une huître, betedegueule qui n'est pas étouffé par la modestie, j'en passe et des meilleurs...)

La bonne nouvelle c'est que j'ai 98285 points et que j'avais promis que j'arrêtais à 100000.

La prochaine fois je vous raconterais comment un vieil ami perdu de vue (quand je dis "vieil ami perdu de vue" c'est au sens propre) m'a envoyé un mail pour me dire que sa copine voulait lui offrir un plan à trois pour son anniversaire et qu'il avait tout naturellement pensé à moi, parce que bon, depuis toutes ces années il n'avait jamais cessé de fantasmer...

Il venait d'avoir 18 ans il était beau comme un enfant fort comme un homme

2009-03-15T19:30:00.000+01:00

Et là je vois la ligue des bien pensants qui me disent "toi? Un jeune?"

Je plaide coupable. J'ai toujours promis que moi, jamais, ô grand jamais je ne mettrais ma langue dans la bouche d'un homme de moins de 30 ans. Et puis bon j'ai dérivé avec le tatoueur qui avait 4 mois de moins que moi, alors quand j'ai rencontré ce magnifique jeune homme de 20 ans je me suis lancé.

La vérité c'est que j'ai hésité quelques semaines avant de le rappeler, je me disais "quand même 20 ans", et puis il a eu le sens du timing en revenant vers moi au bon moment.

Au moment où je l'ai vu je pensais déjà à la misère que j'allais lui faire.

Et puis ces cheveux... (/fétichiste)

En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire voilà que je me retrouve dans un appartement d'étudiant (en PREMIERE année sinon ça serait pas drôle) à avoir des idées assez peu catholiques, enfin assez peu musulmanes en l'occurrence parce qu'il s'avère que le jeune homme est du type artiste maghrébin. (Non pas monomecs)

Après avoir tâté la marchandise, j'ai dû me résoudre à rentrer chez moi, pour cause de délai de carence avec notre ami banquier d'affaire fan de debriefings.

Quelques jours à me demander ce que ça va donner, à me dire que je vais forcément être déçue, et voilà que je revois le jeune homme pour conclure.

Déjà un point pour lui il a un corps magnifique, grand, bronzé, des grands bras, et surtout il est tout ce qu'il y a de plus dur de partout et circoncis (un jour je vous exposerais ma théorie sur ce point).

Que dire? Qu'on a passé une bonne partie de la nuit éveillés, qu'il était vraiment endurant, motivé, intéressé, intéressant, violent juste ce qu'il faut et qu'il n'avait vraiment rien à envier à des mecs de 10 ans de plus.

Et puis dormir dans des grands bras, c'est quand même pas désagréable.

Au réveil je n'ai certes pas eu de cookies CSP+ et autre jus de fruits bio, mais après une nuit de sexe, du pain et du nutella y a que ça de vrai.

Can we meet again, meet and meet and meet again...

2009-03-12T11:38:00.000+01:00

J'avais dit que j'arrêtais Adopte. J'aurais du le faire pour de vrai. (Ou pas)

J'ai trouvé là bas un jeune homme tout ce qui a de plus bonne famille, bonne situation, avec zéro % de maghrébie inside (et oui), plutôt sympathique au demeurant.

Je voulais sortir de ma névrose d'échec "artistes tatoueurs RMIstes", alors je me disais qu'un mec avec un revenu net mensuel régulier, ça ne pourrait que me mettre du baume au coeur.

Alors on s'est vu. C'était bizarre. Je trouvais ça bizarre.

On s'est revu. Je trouvais toujours ça bizarre.

Ma copine me disait "tu trouves ça bizarre parce qu'il porte un costume, parce qu'il n'a pas de buste de la vierge Marie sur sa télé, parce qu'il est en CDI et qu'il a son propre appartement".

J'ai pas osé lui répondre, mais ouais, c'est tout ça qui me paraissait bizarre.

L'absence de création artistique à 5h du matin, l'absence d'addiction, un corps sans aucun tatouage, j'étais perdue.

Et puis on s'est rerevu. Je l'avais toujours pas pécho de la bouche, et je me disais que ça ne collerait pas physiquement (manque de violence tout ça, comprenne qui pourra).

Il disait qu'il voulait être IAR, il avait l'air sérieux, et puis bon on s'est pécho parce que si on l'avait pas fait je l'aurais pris comme un échec.

Je sentais le truc bizarre quand je suis partie de chez lui...

Et ce matin je reçois ça

La soirée de mardi fut effectivement très sympa, mais également étrange.

Resté chez moi hier, je n'ai pu m'empêcher de me torturer l'esprit avec le sens de tout cela (ouais, mon vrai défaut, j'intellectualise souvent ce qui ne devrait pas l'être!).

grosse dédicace à mes meufs

Je ne suis pas certain que notre démarche ait été la meilleure, même si nous en avons tous les deux tirer du plaisir (enfin, il me semble)

Certes, mais je pense que je vais être obligée de retourner à mes basiques et à des hommes circoncis qui, quoi qu'on en dise sont durs de partout bien mieux que les autres.

Je souhaiterais une nana avec qui vivre vraiment, et même si tu m'attires, que tu es très séduisante, marrante et déjantée, je pense sincèrement que nous n'avons pas une sensibilité qui nous permettrait de rester ensemble.

Oui baiser avec des bonnasses qui portent des air force one avec des jupes je veux bien mais dans ma vraie vie je voudrais bien me pécho une auditrice ou une banquière avec les cheveux longs et un tailleur jupe noir nullipare pour pouvoir la présenter à mes parents et l'emmener en bretagne le week end.

Alors voilà, ça sonne glauque, je préférais te voir pour en parler mais cela veut dire attendre jusqu'à mardi prochain au plus tôt et je ne sais pas comment gérer cela. J'ai voulu t'appeler hier pour te faire part de ce ressenti, mais je ne savais pas comment aborder le point. Je ne sais pas plus maintenant et je me rends compte que ce mail est pathétique...

J'ai voulu t'appeler mais j'ai pas pu quoi, j'avais pas de crédit sur ma carte et la flemme de passer au tabac (© rappeur de 35 ans - very dick), j'ai plus de forfait parce que je dois 900 euros à Bouygues Telecom (© la tatoueur coupable de l'IAR de 2 mois) je captais pas, j'ai perdu la batterie de mon téléphone (© mon pote A. qui a vraiment perdu la batterie de son téléphone. Je sais même pas comment on peut perdre juste la batterie quoi mais ca m'a bien fait rire.)

Enfin, toujours disponible pour te voir la semaine prochaine, mais comme dit mon meilleur pote: " tu crois qu'elle cherche un pote en allant sur ce genre de site? Si tu le sens pas, il faut lui dire rapidement, ou sinon tu lui proposes un plan calins!"

Voilà, donc le bon vieux classique de je cherche une femme mais toi je veux bien coucher avec toi parce que bon je sais que si je pécho une fille bien lisse jamais elle baisera comme toi.

Alors voilà, j'envoie une bombe comme ça

Je suis désolé mais cette soirée de mardi m'a vraiment pris au dépourvu...

Pris au dépourvu.

Je savais ce que je faisais pour ma part.

Finalement on peut se féliciter. Après un mois sans pla, j'ai rebondi.

Et on le sait toutes, rebound is all we fucking need

the shoe on my feet i bought it

2009-03-08T22:54:00.000+01:00

The clothes I'm wearing I bought it

The rock I'm rocking I bought it

Cause I depend on me

If I want it

Et en ce moment I want it.

Pour ne pas dire plus.

Je faisais cet après midi avec ma copine dont je serais incapable d'insérer l'adresse du blog ici (nulle je suis nulle je resterai), oui donc on faisait le bilan (calmement, s'remémorant chaque instant), quand on en est arrivé à la conclusion que pour RIEN au monde on ne voudrait vivre avec quelqu'un (à part peut être l'une avec l'autre EVENTUELLEMENT)

Traîner à moitié à poil

Ne pas faire mes comptes

Me nourrir exclusivement de choco trésor pendant un mois à chaque repas. Puis de raisin pendant un mois. Puis de coca cola (à 139 calories la canette pas besoin d'alimentation solide)

Passer 4 heures le dimanche matin à enchaîner les vidéos de vieux tubes oubliés sur Youtube en commençant toujours par "Easy like Sunday morning" version de Lionel Richie

Me faire des karaokés de Robbie Williams seule dans ma chambre

Ecouter MFM très fort pendant que je prends ma douche. Et chanter

Ne faire la vaisselle que quand j'ai épuisé le stock de gobelets en plastique et que j'en ai marre de manger McDo

Vivre avec un frigo vide

Rentrer à 18h et dormir

Rentrer à 5h et ne pas dormir

Sécher le travail sans avoir de réflexion culpabilisante

Adopter un chien. Un chat. Un raton laveur. Un petit enfant africain

Faire des lessives par couleur sans que personne n'essaie d'analyser une quelconque déviance associée. (et m'autoriser de temps à autre à laver le rose avec le rouge mais en mettant une lingette décolor stop)

Lire Voici et regarder E entertainment le plus sérieusement du monde

M'épiler dans le salon

Me faire les ongles à toute heure du jour et de la nuit

Parler pour ne rien dire avec mes copines au téléphone

Et que ma maison devienne un refuge pour celles qui aimeraient parler pour ne rien dire chez elles

N'avoir de comptes à rendre à personne

Et pas de compte commun

Cause I depend on me

I depend on me.

No regrets they don't work. No regrets, no, they only hurt

2009-02-24T22:16:00.000+01:00

En temps normal je serais la première à jurer n'avoir ni temps ni place pour les regrets

Mais aujourd'hui c'est l'exception qui confirme la règle.

J'ai appris qu'il avait de graves problèmes de santé. Et pas plus tard qu'il y a deux semaines, je lui ai envoyé un mail des plus terribles, un mail de rupture définitive, un mail qui promettait que je ne reviendrais pas en arrière cette fois-ci.

Parce qu'il m'a fait trop de mal. Qu'il a trop joué avec moi, sans le vouloir dit-il, je ne saurais jamais s'il dit vrai. Qu'il a trop attendu pour prendre une décision et que quand elle est arrivée, il était trop tard.

Parce que je sais que je n'aurais pas été heureuse avec lui ni à court ni à long terme. Parce que c'était trop de poids, trop de responsabilités, trop de choses à porter pour une histoire destinée à mal se terminer. Parce qu'il aurait fait comme avec toutes les autres quand il aurait trouvé plus jeune et plus belle, il m'aurait laissé sur le bord de la route avec mes illusions, mes rêves (et mes gosses?).

Mais depuis que je sais qu'il va très mal j'y pense. Je me demande si je regrette. Si j'aurais pas du accepter la bague à Noel et la vie qui allait avec. Si j'aurais pas pu me contenter de tout ça. Si j'aurais pas pu voir ses qualités et cesser de me moquer de ses défauts. Si j'aurais pas pu croire moi aussi qu'il avait changé, qu'avec moi c'était pas pareil.

Peut être qu'il disait vrai et que je suis vraiment la femme de sa vie.

Je ne suis pas sûre qu'il soit l'homme de la mienne. J'ai voulu le croire, et maintenant que j'ai peur de le perdre définitivement, je me pose beaucoup de questions, mais je pense avoir les réponses nécessaires...

So indecisive, so adamant...

2009-02-18T20:07:00.001+01:00

Lors d'un échange de mails des plus palpitant cette après midi avec mes copines (on est débordées pendant nos journées de travail et on vous emmerde) j'ai fait la liste des garçons avec qui j'ai couché depuis janvier 2008.

Bon alors la première chose à dire c'est que j'ai eu du mal. Je suis même pas sûre d'y être arrivée dans l'ordre. Je me demande même si j'en ai pas oublié. C'est moche.

Je ne vous cache pas que ça ne tient pas sur les doigts d'une main. Ni de deux. Et les doigts de pieds ça compte pas vraiment si?

A vrai dire le délire de la pote d'une de mes potes c'est d'accoler son prénom au nom des mecs avec qui elle couche. C'est parti de là. Je ne vous cache pas que 99% des noms de mon palmarès 2008 a une consonance en provenance de la maghrébie.

Je ne saurais vous dire combien ont fait les beaux arts, du son, du tatouage....vivent du RMI pour résumer.

Monomecs. Je me fais peur.

Et là grande interrogation...

Je m'arrête en 2009 ou je tente de battre mon record?

Guess who's back guess who's back guess who"s back...

2009-02-11T23:31:00.000+01:00

Salut les amiches

Back from presque 2 mois d'IAR avec un tatoué (qui bandait contrairement à son confrère), j'ai même pas eu l'occaz de vous souhaiter une bonne année.

Et surtout la santé hein, rien à foutre qu'on soit en février, rien à foutre que ça porte malheur, je viens de me faire larguer à 2 jours de la Saint Valentin, autant vous dire que je ne crains plus rien.

Tout ça n'aura pas été vain, j'aurais appris qu'un artiste maghrebin peut être un rebeu lover.

Et puisque l'enfoirage c'est notre passion à tous voici quelques morceaux choisis

"Tu comprends c'est trop dur." (victimisation, un grand classique)

"Je croyais que si j'arrivais pas à rester avec une fille c'est parce que je sortais qu'avec des cas soc mais avec toi je me rends compte que ça n'a rien à voir" (c'est censé me rassurer sur mon hypothétique statut de cas soc?)

"Je peux pas être en couple. J'y arrive pas" (ouais ce qui me rappelle étrangement mon ex ami de la LJM "Je couche avec d'autres gens c'est pathologique")

"Ecoute j'arrive pas à communiquer, c'est tellement plus facile avec le dessin" (bonjour j'ai 4 ans)

"Je voulais pas te faire de mal" (fallait pas me dire la première fois qu'on s'est vu "je suis ton copain pas un one shot")

"J'ai pas fait semblant hein au début j'y croyais et après bah j'y croyais plus" (fallait pas commencer, m'attirer me toucher hééééé)

"Tu mérites pas ça t'es une chouette fille" (réponse attendue "mais toi t'es qu'un connard", mais je suis une fille classe je me suis contentée de "bonne continuation")

Tout ça de la bouche du mec qui a passé le réveillon de Noel avec moi alors qu'on se connaissait depuis 3 jours, qui m'a présenté à ses amis, qui m'a couverte de cadeaux, qui serait venu me voir pendant mon autorité parentale si on l'avait écouté, blablablablablablablablablablablabla... Et que je ne lui avais rien demandé parce que je savais que ça finirait mal. Les histoires d'amour finissent mal vous connaissez ça mieux que moi.

Allez vous faire enculer. TOUS. Vous êtes tous les mêmes.

Laissez moi trois jours et je reprends la main.

Et si vous pensez qu'on est sur le point de m'y reprendre, ne me laissez pas me jeter dans la gueule du loup. Parce que je fais la maline là, mais je suis quand même triste.

I don't want I don't need I can't stand no minute man

2008-12-17T17:48:00.000+01:00

Ooooooooooooooooh I don't want no minute man

Alors oui j'ai mentionné rapidement dans mon dernier article le mec qui bandait mou.

Je pense qu'il mérite un article bien à lui vu que nous venons de nous quitter sur un check textoesque. Je précise pour mon ego et ma fierté que j'ai gardé le power et que je suis à l'origine dudit texto.

Un grand tatoué méga bonnard que quand tu le vois t'as qu'une envie : lui sauter dessus.

On se voit, on rigole vraiment bien on se pécho, j'ai un grand espoir pour le 2ème rendez-vous. Je sais déjà que je vais lui faire la misère, qu'il se rappellera toute sa vie de son passage dans mon lit et je suis persuadée qu'il va m'occuper pour la nuit entière

On a rendez-vous devant la sortie de métro, je lui dis "salut", et lui m'embrasse comme si on était IAR, alors bon je me laisse faire, un si beau garçon à mon bras dans la rue, y a vraiment de quoi se la raconter.

Je vais le pécho je vais le pécho je vais le pécho je ne pense qu'à ça sur le trajet pour aller chez moi.

La soirée se passe bien, on rigole toujours autant, il est bonnard, et là soudain le drame.

Le mec bande mou. Au début je me dis qu'il plaisante, enfin je veux dire vous m'avez regardé, même un mort serait excité par une fille aussi bonne.

Bah pas lui. On arrive à un semblant d'érection au bout d'une bonne demie heure et une crampe monstrueuse à la mâchoire et là pour être déçue je suis déçue.

Monoposition, absence totale d'expression et éjaculation presque précoce.

Bon. On va dire que c'était l'émotion. On se revoit. On retente notre chance, mais décidément ce problème d'alcool n'aide pas les hommes à être de bons coups.

Je sais depuis la première fois que c'est voué à l'échec parce que je suis une chaudasse et un mec qui ne me fait pas jouir n'a aucune chance avec moi sauf s'il est homosexuel et qu'il veut qu'on soit les meilleurs amis du monde, mais c'était pas le point.

Mais voilà, le mec a de grands bras, il envoie des textos mignons, que demande le peuple?

Je suis un peu lovaholic vous vous rappelez?

Aujourd'hui j'ai trouvé la force de le dégager.

Je pense qu'il n'attendait que ça puisqu'il a répondu à mon texto en moins de temps qu'il ne faut pour le lire.

Il avait du sentir dès le début qu'on boxait pas dans la même catégorie et qu'il ferait mieux de se contenter de filles de son niveau...

Bonne continuation le tatoué.

Je suis déjà passée au suivant.

Heartbreaker you've had the best of me but I just keep on coming back incessantly

2008-12-15T22:11:00.000+01:00

Why did you have to run your game on me

I should have known right from the start you'd go and break my heart

Parmi les règles tacites y avait "pas de sexe avec les ex"

Ca rime, ça ne peut être qu'un joli principe de vie.

Sauf que voilà. On va pas se mentir. Y a eu la désintox. Y a eu l'homme-langue. Soit plus d'un mois sans sexe

Et après ça y a eu le mec qui bandait plus que mou dont je vous parlerais la prochaine fois (ou pas)

Alors ouais presque deux mois sans une bonne grosse bite bien dure excusez moi lecteurs sensibles mais il fallait que ça cesse.

Un ex passait par là sur msn

Y avait que de l'eau froide il a proposé gentiment d'offrir un peu de son eau chaude.

Et puis une fois dans la douche il a demandé à travers la porte "je peux venir avec toi"

Bon bah ouais j'ai été faible j'ai ouvert la porte.

Et s'en est suivie une après midi des plus réjouissantes.

J'ai voulu ne rien lui promettre mais il était déjà en train de me dire qu'il m'aimait et qu'on allait se marier (je vous rappelle qu'il a lui même une femme mais, toutes en coeur, C'EST PAS PAREIL). J'ai rien dit.

Cet après midi on s'est revu sous un prétexte fallacieux et j'ai pris cher.

Et je pense même que je vais remettre ça asap.

Il m'a enfoiré en beauté c'est vrai.

Mais il a un corps parfait et c'est une bête de sexe ça pardonne pas mal de choses non?

Et puis on n'a jamais dit qu'on était IAR

Promis cette fois ce sera juste pour le sexe.

Promis promis promis promis

Message personnel

2008-12-05T00:54:00.001+01:00

Je sais que tu me lis hein

Et je sais ce que tu penses

Alors bon, ça te soulagera peut être

http://www.youtube.com/watch?v=_U7V9oZPTWY

Gimme gimme more

2008-12-03T23:43:00.000+01:00

Artiste maghrébin, tome je sais plus combien.

Un garçon choupinou

Qui m'explique qu'il tombe amoureux en couchant avec les filles. Et que ça lui fait un peu peur.

Mais il ne peut pas être fidèle, non non non, il ne peut pas c'est pas possible.

Sa plus belle histoire d'amour? Une prostituée qui lui a valu une condamnation injuste pour proxénétisme aggravé.

Tout ce qui est instabilité et it's complicated.

Mais le jeune homme est bonnard.

En tout cas il en a l'air.

Alors bon on se revoit.

Je l'appelle en sortant du resto, le message a l'air assez clair "rendez vous chez moi vers 1h du matin le code c'est XXXX"

Je m'attends à ce qu'il se jette sur moi à peine arrivé.

Au lieu de ça on parle pendant des heures...

Je finis par tenter une approche, ça fait un mois que j'ai pas baisé je suis au bout de la roulette.

On finit quand même par se retrouver à poil, à commencer à se toucher gentiment.

Et là le monsieur sort sa langue. Qu'il utilise plutôt bien ma foi. Plutôt bien, plutôt pendant trop longtemps à mon goût, faut quand même pas déconner, une langue humide c'est bien, une bite bien dure c'est mieux.

Je lui fais des grands gestes, je l'attrape sauvagement par les cheveux. Je le griffe je suis à la limite de lui hurler un "baise moi" sans le vomi vert qui va avec quand le monsieur lève la tête et me dit "non on ne va pas coucher ensemble ce soir".

Passé l'effet de surprise, je finis par lui souhaiter une bonne nuit, je suis à deux doigts (ahahahah) d'attraper mon vibro dans ma table de nuit.

Le lendemain matin, je tente de nouveau une approche.

"Pourquoi précipiter les choses, on va se revoir de toute façon, alors prenons notre temps"

C'est pas comme si on cherchait à être IAR ensemble.

Ca fait quelque chose comme 3 semaines.

Pas un signe de vie.

Le pire dans tout ça? Je pense qu'on va vraiment se revoir.

Ca doit être un truc qu'ils apprennent aux beaux arts

Sometimes you win sometimes you lose

2008-11-26T23:56:00.000+01:00

Si j'étais meuf des RH j'oserais le parralèle, mais même si je suis hardcore dans mon propos j'ose pas encore comparer les mecs et les candidats pour un poste. Bah ouais à ce qu'on m'a dit c'est la crise, alors que moi je sais qu'en 2mn30 je peux trouver un PC motivé et qui se déplace...

Alors ouais revenons à nos moutons. Les mecs donc.

Prenons une fille qui n'a pas fait une nuit de 8h depuis 1998. Elle a dormi chez une copine hier soir, porte les mêmes vêtements depuis 3 jours puisque le jour d'avant elle avait toujours pas dormi chez elle... Elle est épilée plus qu'approximativement, elle a tourné sa culotte après sa douche. Oh. Que celle qui n'a jamais porté une culotte tournée me jette la première pierre.

On est entre filles de mauvaise vie non?

Elle n'est pas du tout in the mood for pécho.

Elle va à une soirée, prévue depuis longtemps chez une amie chère à son coeur à l'autre bout du monde. Sinon elle aurait annulé vu l'état de fatigue.

Fringues sportswear, no make up et cheveux sales.

Sauf qu'on lui avait pas dit qu'il y aurait un artiste......

Je vous entends pas au fond....

Maghrébin, et oui.

Au début de la soirée, rien ne laisse présager que le mec est célibataire. Et puis bon, finalement, il est marrant, il est tard, il est bourré, on sait plus trop qui et où on en est alors on se retrouve dans la cave.

Cherchez pas ça doit faire partie d'un fantasme, cave en seine saint denis. Mais quand je parle de cave je parle de cave à vins dans un pavillon je suis pas une crasseuse.

La fille est plus si chaude que ça finalement, le mec bande à moitié, ça manque un peu de conviction.

UN DRAME.

Le moment où on dit "tu sais ça m'arrive jamais, c'est la première fois que je fais ça", mais on sait très bien que l'autre ment aussi très bien.

Alors on continue, on se dit qu'on va en finir.

On se pécho dans la voiture en rentrant, on sait plus trop si on est aujourd'hui, demain, finalement on arrive pas à jouir ni l'un ni l'autre.

C'est moche.

On ose le "je te demande pas ton zéro six parce que je ne te rappellerais pas".

Et on rentre se coucher pas fière.

On se promet que c'est fini les coups d'un soir. Promis, plus jamais. Non non non non non non non non, je le jure devant Michael Douglas et David Duchovny.

Et le lendemain la copine qui organisait la soirée vous appelle pour vous dire que le mec a fait glisser son portable dans la voiture.

Et qu'il va falloir le voir à la lumière du jour pour lui rendre.

C'est moche hein?

(Pour la petite histoire, le mec était super marrant, on a passé un bien meilleur moment à boire un coca en terrasse qu'à baiser chez ma copine, on aurait du s'en tenir à ça d'ailleurs)

Duo sur son body duo sans interdit

2008-11-22T12:56:00.000+01:00

Sur un trend artistes maghrébins, il m'est arrivé plus d'une fois de rencontrer des gens extraordinaires, au sens propre, des gens qui sortent de l'ordinaire quoi.

Des gens que quand j'en parle à mes copines elles me disent "arrête", elles me prennent pour une mytho un peu, et moi même quand je leur raconte mes (més)aventures je me dis que si j'étais de l'autre côté je n'y croirais pas une seule seconde.

Artiste maghrebin donc. Brun trentenaire comme il se doit. Père de famille respectable. Beau gosse. D'une famille proche de celle des Ben Ali, ou alors des industriels, je me rappelle plus...

On se pécho un vendredi après midi, en plein ramadan, en pleine rue, on finit chez lui à baiser comme des tarés alors qu'on se connaît depuis 2 heures avant de se quitter pour aller chacun passer la soirée de son côté.

Il m'annonce d'emblée qu'il ne cherche pas un plan cul mais un "truc sérieux". Freaky.

Mais bonnard, tellement bonnard que j'envoie la photo à mes copines comme un trophée. Elles approuvent.

Le lendemain matin en checkant mon news feed je vois Artiste Maghrebin is now listed in a relationship. Je me dis "ah le bâtard, il s'emmerde pas, il cherche un truc sérieux mais il a une copine".

Je dis rien. Wait and see.

On se revoit. Hardcore sex une fois de plus, complètement schizophrène, dès qu'il sort du lit il me parle de religion, de valeurs, de droiture, de choses qu'on ne peut pas faire quand on est pratiquant.

La minute d'après il m'explique qu'il connaît un mec qui vient faire le ménage chez lui en échange de coups de fouets, il me demande si ça m'intéresse. Si on baise devant lui, le mec peut nous donner jusqu'à 100 euros en plus de faire notre ménage + vaisselle. Il veut bien lui transmettre mon zéro six, le mec sera ravi d'avoir une nouvelle cliente à satisfaire.

Mais 21 cm alors bon je l'écoute délirer sans sourciller.

Il m'explique le lendemain que la relationship sur FB c'est moi. Freaky numéro 2.

Le vendredi suivant je suis au travail en train de parler de relations hommes / femmes avec mes collègues (je suis débordée) quand je reçois un texto.

14h38 from Artiste Maghrebin "J'ai envie d'un plan à plusieurs ce soir".

Freaky numéro 3. C'en est trop pour moi.

Depuis je le vois régulièrement passer de single à IAR sur FB

Et j'imagine toujours la tête de la fille à la lecture du texto

Wake me up before you go go

2008-11-21T13:25:00.000+01:00

Le problème des artistes c'est qu'ils ne vivent pas comme nous.

Ils n'ont pas le permis, pas de voiture. Il leur arrive souvent de vivre dans des conditions que nous n'aurions même pas envisagé en temps de guerre avec nos propres frères et soeurs (genre en colocation dans un studio).

Heureusement depuis l'arrivée du velib, plus de problème de mec qui s'incruste chez vous pour cause de dernier métro loupé.

La simple indication de la station velib la plus proche vous suffit à vous débarasser de votre ami du soir.

Ce que je n'avais pas envisagé c'est que certains mecs poussent leur délire artistique super loin, et que pour des raisons qui nous échappent, ils ne savent pas faire de vélo.

Alors voilà, il est 5h du matin, à 7h vous vous levez pour aller bosser, il faut dormir un peu.

Vous êtes dans votre lit à vous demander "comment esquiver le tête à tête du petit dej après 2h de sommeil"

L'avantage de l'artiste c'est qu'il nique le matin et se lève à 15h pour cause de non emploi stable.

Mon conseil face à cette situation : mettez votre réveil à 7h, levez vous à la première sonnerie, petit dej et douche seule sans trop de bruit (technique communément appelé "faire le ninja")

Vous voilà prête à vous rendre au travail, il vous suffit de réveiller le jeune homme et de lui dire "je pars dans 5 minutes"

Ceux qui auront pris la confiance tenteront un "je claque la porte" auquel il vous suffira de répondre par un rire ou le désormais classique "Mais t'es sérieux"

Reste le problème du mec qui croit que vous accompagner au métro vous fera plaisir...

I'm glad you came you know the rules you know the game

2008-11-21T00:11:00.000+01:00

Je n'avais pas prévu que ça tournerait en jeu concours.

Y avait pas de règles, je voulais tomber amoureuse, être naïve, me laisser porter, me sentir femme, on connaît la chanson.

J'ai attendu le coup de fil du lendemain. Une fois. Deux fois.

J'ai cru que tout ceci faisait de nous un couple. Trois fois. Quatre fois.

J'ai espéré les baisers et les ballades main dans la main en public.

J'ai eu la conversation sur l'exclusivité.

J'ai voulu les croissants au petit déjeuner et il m'est arrivé de les avoir. Puis de me faire enfoirer dans les grandes largeurs.

Je crois que ce jour là j'ai décidé que j'allais jouer comme un homme. Que moi aussi j'étais capable de fuckwitter.

Ca ne part même pas d'une mauvaise intention.

J'ai pas envie de souffrir voilà tout.

Envie de rencontrer des gens, beaucoup, des nouveaux, des toujours mieux que celui d'avant.

Envie de sentir que je plais, de décider de ce que je donne ou ne donne pas surtout.

Envie de baiser aussi ne nous le cachons pas. Sans contraintes si c'est possible. Sans personne qui se réveille à côté de moi et qui s'impose dans ma vie.

Surtout bien garder mon love locked down.

Pas de règles donc.

Ou celles que je décide d'imposer.

Evolutives. Pas de promesses. Pas de mauvaises surprises (encore que les mecs sont comme les enfants, toujours capable de nous surprendre)

Faites vos jeux.

Moi je fais les comptes